Monday, August 30, 2021

ෆුට් නෝට් කල්ලිය නැවතත් ... ලස්සන අඹ ගසක් සොයාලා ..

තට්ටයගේ කොලමට කොමෙන්ට් එකක් දාන්ඩ යද්දී නිකං අර මීයට වෙච්චිදේ වගේ වැඩක් උනා මට. චීස් කෑල්ල කනවද නැහ්නං කරෝල කෑල්ල කනවද වගේ. අන්තිමේ චීස් කෑල්ලෙන් පොඩ්ඩක් කාල කරෝල කෑල්ලටම වැඩේ දෙන්ඩ තමා උනේ.

ඔන්න ඔහොමයි දෙවෙනි ෆුට් නෝට් එක සෙට් උනේ.   
ඒ කොහොමෙයි කියනවනං: ඉස්සර, කාලෙක පටම්ම මගේ රතේ සේවිස් කරන්ඩ ගෙනිච්චෙ රාජිරියේ පොඩි ජොයින්ට් එහෙකට. 
අයිතිකාරයා හිටියේ නැහ්නං මෑන්ස්ගේ මාමණ්ඩි ඉන්නවා ඔපීසියෙ, ෂොප් ෆ්ලො එකේ ගෝලයො තුනයි. එකෙක් සරීර හොරා අනික් දෙන්න තමා ඇත්තටම ෂෝ එක ඇද්දෙ.

සෙනසුරාදා වගේ දවසක ගියාම මාත් වැඩේ අහවර වෙනකම්ම ඉන්නවා උනුත් එක්ක බයිලා පාරක් හේම ගහගෙන. කිරි තේ නං ලැබිල නෑ හැබැයි තිබහක් ආවොත් කම්මැලියව යවල කෝක් බඩී පහක් ගෙන්නගන්නව. 

ළඟ හිටියම ඉතිං හරියට නොසේදුනු තැනක් දැක්කොත් මල්ලි ආං අතන තව ටිකක් හෝදපන්කො කියන්ඩත් අර මුල්ලට ලෝබ නැතුව තව තෙල් ටිකක් අල්ලපන් බං කියල මට ඕන විදියට වැඩේ කරගන්ඩ ඇහැක්නේ. නැද්ද.

එකෙක් හිටිය, සමහර විට වැඩ කාරණ වෙලාව පිරිත් සුත්‍ර කෑලි හෙම කියන. දවසක් රතේ පිහිදාන වෙලේ මේකා මගෙන් අහනවා, සර්, (ඒ කාලෙ උන් මට කතාකරන්නේ එහෙමයි, ඔව්ව ඔය කස්ටමර් සේවිස් කෑලි ඈ), පංසලේ අඹ ගහට පොල්ලක් ගැහුවොත් මොකෑ වෙන්නෙ කියල.
වෙන මොනා වෙන්ඩද 'සාදු' ඇවිත් හොඳට බැණලා, උඹේ අම්මටත් පෝයට සිල් ගන්ඩ තැනක් නැතිවෙන එක තමා වෙන්නෙ  කියල කිව්වා.

ඉතින් සර්, ඒක වැරදියිනේ. හරි විදියටනං කියන්ඩ ඕනෙ, ළමයා ඔය අඹ රුකට කැට කැබලිති, මුගුරු වලින් පහර නොදෙන්න. ඔය අඹ ඵල හොඳින් පැසුණු හෝ ඉදුණු පසු නෙළාගෙන අන් අයටත් දී බෙදාහදාගෙන රස විඳින්න කියලනේ.

උඹනං ඉතිං ...
Image credits : https://fineartamerica.com and Karen Su



අනික සර්, මේ දැන් කාලේ ඔය ගාථා, පිරිත් සුත්‍ර සේරෝම කට පාඩම් කරන්ඩත් ඕනැන්නෙනෑ. මුල් පේලිය දෙක දැන ගත්තම හොඳටෝම ඇති.

ඒ කොහොමද බං එහෙම වෙන්නෙ 

ඇයි සර්, මුල පේලිය, දෙක කිව්වා ඉන් පස්සේ 'යනාදී වශයෙන් අප මහා බෝසතාණන් වහන්සේ' කියල ගේම ගොඩ දාගන්ඩ ඇහක්නේ.

තමුසේ නං ඕයි ...

මේ ඒක නෙවෙයි තමුසේ කොහොමෙයි ඔව්ව ඔච්චර විස්තර දන්නෙ 

සර්, පොඩි කාලේ මට මහණ වෙන්ඩ ලොකු ආසාවක් තිබ්බ නේ. 
පංසලේ ලොකු හාමුදුරුවන්ටත් අපේ අම්ම කියල තිබුනේ මේ ගැන.
ඉතින් ඉස්කෝලේ ඇරිලා ආව බඩ්ඩිංග කෑව මං පන්සලේ.

ඔහොම යනකොට පොඩි සාදු දැම්ම ඉංග්‍රීසි පංතියක්. අපිත් ඉතින් හරි අසාවෙන් ගියා ඉංග්‍රීසි ඉගෙනගන්ඩ.
හැබැයි ඉස්සරහ පේලියට ගන්නේ ගේල්ස්ල විතරයි. මම දවසක් ඉස්සරහ පේලියේ වාඩි උනා කියල පස්සේ පේළියට එලෙව්ව.
ඉස්සරහ පේළියට යන්ඩ දෙන්නෙමනෑ.
මටත් මේක හරි පස්නයක්, ඒ නිසා දවසක් පංතියට නෑවිත් ජනේලෙ ළඟ හැංගිලා බලාගෙන හිටිය මෙතන මක්කයි වෙන්නේ කියල.

හා හා සාදු කකුල කකුල. ඔන්න ඔච්චරයි මං කිව්වේ.

ඊළඟ පාර පන්සලට ගිය වෙලාවේ ලොකු සාදු අපේ අම්මට කියල තියෙනෙව, කර්ණාවති උපාසකම්මෙ මේ කොල්ලනං සාසනේට ගැළපෙන්නෙ නෑ කියල.    

ඔන්න ඔහොමයි සර් මගේ පංසල් සිහිනේ බොඳඋනේ.

ඔහෙලා මේ කතා සීරියස් ගණන් ගන්නවා හෙම නෙවෙයි.

හැබැයි ඉතිං සීරියස්ම ස්ටෆ් ඕනෙනං මෙන්න මෙව්වා..


ජයවේවා!


Monday, July 12, 2021

නොරත රථ . . . . ! (11) ෆුට් නෝට් කල්ලිය

හොරකං කරනවා කියල මෙහෙමත්.. ගෙඩි පිටිං ... ටයිටල් එකම..

තට්ටයගේ කොලමෙ ලොකු සර්, මුලින්ම කිව්වා, ඔන්න අමනාප වෙනවා හෙම නෙවෙයි ඕං ඈ ..

ඉඩං නඩුවක "සංයාමකය" හෙවත් governer  එක ගැන විස්තර කරද්දී ලොකු සර්  බ'නූලි සිද්ධාන්තය ගැන විස්තරයක් කියල තිබුනා.

ඒ සමගම ගුවන් යානා අහසේ පියාසර කරන්නෙත් මෙම සිද්ධාන්තයට අනුගතවීමෙන් බවත් තව දුරටත් කියා තිබුනා. ඔව්, බ'නුලි ගේ සිද්ධාන්තයට අනුව නවීන ගුවන් යානා වල lift එසේ නොමැති නම් ඉස්සීම හොඳින් පහදා දෙන්නට පුළුවනි. නමුත්, මතකද අපි ඉස්කෝලෙ යනකාලේ ඇරපු කඩදාසි ප්ලේන්, අන්න එව්වා යන විදිය නම් බ'නූලි ගේ ක්‍රමයෙන් විස්තර කරන්නට අපහසුයි. ඇයි, අපේ ප්ලේන් වල අත්තට්ටේ හරස්කඩ අහසේ යන ගුවන් යානා වල airfoil (එංගලන්ත ඉංග්‍රීසියෙන් aerofoil)එකේ (අත්තටුවේ) වගේ ඉදිරියෙන් මහතටත් පසුපසට වන්නට හිනී වන්නටත් නොමැති නිසා. 


නමුත් නිව්ටන්ගේ නියමයන් අනුව ඔය දෙකම (අහසේ යන සහ කඩදාසි) එකම ක්‍රමයට පැහැදිලි කරන්නට පුළුවනි. හැබැයි ඉතින් බ'නුලි සිද්ධාන්තෙත් යස අගේට නිව්ටන් නියම වලින් ඔප්පු කරන්ඩත් ඇහැක්. ඒක වෙන කතාවක්.

ඔය laws of nature කියන එව්වා තියෙනවනේද, එව්වා වෙනස් වෙන්නේ නෑ, they won't change.

කොහොම උනත් මං මේක ලිව්වේ එතන පොඩි ඌණ පූරණයක් කිරීමටයි, තට්ටයගේ කොලම බලන අයටත් දැනිල ඇති ලොකු සර් ඩීටේල් විස්තරයක් එසේ නැතිනම් whole nine yardsම අපට දෙන්ඩ සෑහෙන්න කට්ටක් කන මහන්සි වෙන බව. (නැත්තං පොම්පේ ඩයප්‍රම් එක දාගත්ත නොකිය මේ බ'නුලි කතා අරව මේවා කියන්ඩ බස්සන්ට, බකමූණන්ට වගේ  ඉත්තෑ අමාරු නැතුව ඇතිනේ මයේ හිතේ)

ඔන්න ෆුට් නෝට් කල්ලියේ වැඩේ ඉවරයි. මෙතැන්සිට බයිලා වාදනයක්.


දැන් ඔය එරෝප්ලේන් එක උඩයන එක වගේම ඒකෙ වේගේ මයින එකටත් පාවිච්චි කොරන්නේ බ'නුලි සිද්ධාන්තෙම තමා.

ප්‍රංශ ජාතික හෙන්රි පිටෝ (Henri Pitot) තුමා, L හෝ U හැඩය ඇති, ද්‍රවයක ගිල්වා ඇති  වාතයට නිරාවරණය වී ඇති බටයක සිරස් ද්‍රව තීරුවේ උස, එම බටයේ පහල කෙළවරේ ද්‍රවය ගලනා වේගය සමග ඇති සමානුපාතිකත්වය පහත ඇති පහත ඇති සමීකරණයෙන්  පෙන්වා දුන්නා. හැබැයි මේක කළේ බ'නූලි තුමා සිදිධාන්තේ සොයාගන්නට ටික කලකට කලින් .

pt=ps +(𝞀u2)/2

pt - ද්‍රවය ඇතුලේ ඇති බටය වෙත ඇති සම්පුර්ණ තෙරපුම  (total pressure due to fluid velocity/due to ram air)

ps - ද්‍රවයෙන් පිටත දී බටය වෙත ඇති තෙරපුම  (static pressure)

𝞀 (ග්‍රීක අක්ෂරය 'රෝ',) ද්‍රවයේ ඝනත්වය

u - ද්‍රවය චලනය වන වේගය  

u=√ (2(pt-ps )/ 𝞀)

පිටෝ ටියුබයක දළ සැකැස්මක්

එසේම  (pt-ps )යනු 𝞀gh ලෙසටත් ගණනය කල හැකිවේ.
h -  ද්‍රව තීරු අතර වෙනස 
g - ගුරුත්වාකර්ෂණ ත්වරණය, 9.81 m/s2

පිටෝ ටියුබ වේගමානයක් 

Pitot tube එකෙන් එන (සම්පීඩක වාතය) Pilot connection එහා හරහා diaphragm එක ඇතුලට යයි. වේගය වැඩිනම් තෙරපුම වැඩිවී (බ'නොලූ සිද්ධාන්තයට අනුව) ඩයප්‍රම් එක ප්‍රසාරණය වේ. ඒ අනුව, එයට අනුකූලව මීටරයේ කටුව ගමන්කරයි.

ඔය මීටර් පොකුරේ (cluster එකේ) සමාන්‍යයෙන් තව මීටර් දෙකක් තිබෙනවා. යානයේ උස සහ යානයේ සිරස් වේගය පෙන්වන.
ඒ දෙකට අවශ්‍ය වන්නේ static port එකෙන් ගන්න එම අවස්ථාවේ යානයෙන් පිටත ඇති සාමාන්‍ය වායුගෝල තෙරපුම පමණයි.

ps=𝞀gh
h=ps/𝞀g
පිටෝ ටියුබ උන්නතාංශය මැනීමේ (Altimeter)ඇටවුමක් 

පිටෝ ටියුබ සිරස් වේගමාන ඇටවුමක් 

ක්‍රමාංකනය කළ කාන්දුව (calibrated leak) වෙත අවධානය යොමු කරන්ඩ 




පිටෝ ටියුබයේ බැඳෙන අයිස් දියකිරීමට හීටර් සවිකර තිබෙනවා. ඒ වගේම pre-flight චෙක් ලිස්ට් එකේදි පිටෝ ටියුබය අවහිරවී නැති බව පරික්ෂ කිරීමට උවමනා වෙනවා.

එයා ෆ්‍රාන්ස් Flight AF447 රියෝ සිට පැරී යන අතරමග අත්ලාන්තික් සයුරට කඩාවැටුනේ පිටෝ ටියුබයක අයිස් බැඳී අවහිරවීමෙන් autopilot විසන්ධි වීමත්, එවිට නියමුවන්ට යානය පාලනය කරගැනීමට නොහැකිවීමත් නිසා බව ගුවන් අනතුරු විමර්ශකයින් දැනුම් දුන්නා.


ගුවන් යානයක පිටෝ ටියුබ පිහිටීම
(TAT probe - Total Air Temperature)

දැන් ඊළඟ පස්නේ යානය පියාඹන උස සමග වාතයේ ඝනත්වේ (𝞀) වෙනස්වෙනවා. උස වැඩිනම් ඝනත්වේ අඩුයි. 
එවිට u=√ (2(pt-ps )/ 𝞀) සමීකරණයට අනුව හරය ( 𝞀) අඩුවීම නිසා උත්තරය වන u ඉහල යනවා. එනිසා එය පොලව මට්ටමට සාපේක්ෂව වැරදි වෙනවා.

එහිදී එය නිවැරදි කිරීමට අප වේගමානයට පොඩි කරෙක්ෂන් එකක් දානවා.

තව එකක්, ඔය පරණ කාබියුරේටර් එකේ මූලධර්මෙත් බ'නූලි සමීකරණෙ ආධාරයෙන් පැහැදිලිකොරලා දෙන්ඩත් ඇහැකි.

බ'නූලි තුමාලගේ කාලේ රුධිර පීඩනය මැනල තියෙන්නෙත් පිටෝ ටියුබ් වල ආධාරයෙන්ම තමා 

බයිලා වාදනයට සවන් දුන් ඔබ සැමට ස්තුතියි!

ඒක නෙවේ එතකොට මේ මක්කැයි. 


ළඟදීම අපි මේවා ටැට්ටර්වලටත් හයි කරනවා හිටං. ඕඕ යේස්.  


You guys take care.

Myself Hattor


Wednesday, May 12, 2021

සල්ලි oh my God!


සල්ලි මිටි ගනං අරගෙන එයි වටින් ගොඩින් 
සල්ලි නෑ මචං ...  අන්න එහෙමනේ සිංදුව පටන් ගන්නෙ.

ඔන්න අන්තිමට අපිට වෙන දේ. සල්ලි නෑ මචන්...


සල්ලි කිව්වම නොයෙක් නොයෙක් ජාති තිබ්බට ඩොලර් කිව්ව නං ඕන තැනක ගේමට රෙඩි 

සල්ලි වලටත් අයිය කෙනෙක් ඉන්නවනේ. එතකොට සල්ලි තමයි මල්ලි.

අයියලා සහ මල්ලිලා ගැන කතා කරනකොට සර් අයියල තමා ඔරිමජිනල් වැඩ කාරයො, ගේම් කාරයො ඔක්කොම. අයියල පැනික් වෙනවා අඩුයි එයාල ගාව එව්වට ටූල්ස් තියෙනවා. මල්ලිලා ගේමට එනවනං එන්නෙ අයියලගෙ කවර් එකේ. උදාහරණ ඕනෙමනං 
ඉතිං මමම කියන්ඩ ඕනැය පොඩ්ඩක් සමාජගත වෙලා බලන්ඩකෝ.  උදාහරණ නං එමට.

එහෙනං සල්ලි ගැන කතාකරන්ඩ කලින් සල්ලි වල අය්යා දෛය ගැන කතාකරන්ඩ එපෑය 

අරාබි රටවල එකම එක දෛයයි- වන් ඇන්ඩ් ඔන්ලි , එතකොට තවත් රටවල දෛයයි පුතයි - හැබැයි පුතා දෛයෙක් නෙවේ. ඉන්දියාවේ නං දුසිං කීපයක්. ලංකාවට විතරක්  තිස් තුන් කෝටියයි. ගනං හදල බලනකොට එක මනුෂ්‍යයට දෛයො දුසිමක් 'අනියුක්ත  කලොත්' කෝටි ගාණක් දෛයන්ට වේටිං ලිස්ට් එකේ ඉන්ඩ වෙනවා මනුෂ්‍යයෙක්ට අනියුක්ත වෙන්ඩ.

දැන් සමහරු කියනවා දෛයො ඉන්නවලු තව සමහරු කැට තියල ඔට්ටු අල්ලනවා දෛයො නෑලු. මාර කේස් අපටත් වෙන්නේ.
බටහිර ඉගෙනගත්තු නැගෙනහිර පදිංචි මහදුරු තුමෙක් කියනවා සුවර් එකටම දෛයො ඉන්නවා. ඊටාමතරව දෛයො එක්ක සන්නිවේදනේ කොරන ලංකාවේ කස්ටියත් ඉන්නවා කියල. 
නැගෙනහිර ඉගෙනගත්තු බටහිර පදිංචි මැවිසුරු තුමෙක් කියනවා මේ ඔව්ව බොරු කතා, කොහේ ඉන්න දෛයොද කියල.

උගත් බ.ඉ.නැ.ප. මහදුරු තුමා සන්නිවේදනේ කොරාන්නේ පඬියන් පඬිනැට්ටන්  ඇතුළු මිතුරන් අතරේ පමණක් නිසා, අපේ උගත් නැ.ඉ.බ.ප.මැවිසුරු තුමාට සූදුරු හැට්ටර් විසින් කොමෙන්ටයක් දැමුවා ඉතිං ඔබතුමා ඔච්චරම සුවර් එකේ කියන එකේ අපටත් කියල දෙන්ඩකෝ කෝමෙයි ඕක සහසුද්දෙම්ම කියන්නේ කියලා. 

ඉතිං නැ.ඉ.බ.ප.මැවිසුරු තුමා දෙනවා උත්තරේ අයිෂේ තමුශේ නෑ කියනවානං ඒක තමුශේම ඔප්පුකොරාලා පෙන්නනවකෝ. කියල. යකඩෝ ඉතිං මම නෑ කිව්වායැයි, නෑ නේ. මම ඇහුවේ කෝමයි නැ.ඉ.බ.ප.මැවිසුරු. සර් ඕක ඔච්චරම සුවර් එකට කිව්වේ කියල. අපිට ඉතින් උසස් පෙළට කියාදිල තියෙන්නේ අභ්‍යුයනයෙන් හරි ඔප්පු කරන්ඩ කියලනේ. ඔය තායිලන්ත AIT ලොජික් ඒ කාලේ දැනං හිටියනං අපේ ප්‍රශ්න පත්තර වලට උත්තර ලියන්ඩ වෙන්නෙ එව්වා හදපු සර්ලට මිස්ලටම තමයි. 
ඔන්න ඒපාර ලොකු සර් එවනවා දෙන්නං ජම්බු කියල බර්ට්‍රන්ඩ් රසල් උන්නැහේගේ තේ පෝච්චියෙ ප්‍රෙහෙලිකාව. රසල් උන්නැහ ඕක කිව්වා තමයි හැබැයි පස්සෙන් පහු සමහරු ඔය කතාව කිච කරලම දැම්ම කියල අපේ නැ.ඉ.බ.ප.මැවිසුරු තුමා දැනං නොහිටිය එකට මේ හැට්ටර් මක්ක කොරන්ඩය.

ඔව්ව පැත්තකට දාමුකො. මහදුරුල මවිසුරුල ඔව්ව බේර ගනියි. අනේ අපි නං ඔව්වට නෑ.

හැබැයි මම අහල තියෙන විදියට ඔය දෛයො කියන කණ්ඩායම හොඳ ෆන් එකේ ඉන්න ජොළිපුල් කස්ටියක්.
එක දවසක් සක්‍ර දෛයට කම්මැලි හිතිලා හඳේ හාවෙක් ඇන්දලුනේ.
තව දවසක් සක්‍ර දෛයට බෝරිං වෙලා මාතලීට කියනව කොල්ලො රතේ ලැහැස්ති කොරාං කියල. මාතලී අහනව බොස් කොහෙ යන්ඩද කියල. ගමනක් යන්ඩ නං ඉතින් AO මහත්තයගෙන් පැට්‍රල් ඕඩරයක් හෙම ලියවගන්ඩ එපැයි. නැද්ද. උඹට ඔය පණ්ඩිතකං වලින් වැඩක් නෑනේ රතේ ලෑස්ති කොරගනිං. ටිකක් දුර යනකොට ලොක්ක කියනව මාතලී අපි යං මනුස්ස ලෝකෙට කියල. දැන් දෙන්න යනව මනුස්ස ලෝකෙ. ලොක්ක දෙනව ඩිරෙක්ෂන්. මාතලීට අහන්ඩත් බයයි කොහාටද කොහාටද කියල. හා හරි දැන් නවත්තපං කොල්ලො කිව්වම නවත්තුව පොල් වත්තක් ගාව. 
කොල්ලො මට කුරුම්බයක් බොන්ඩ ඕනේ. 
ඕ කේ බොස් මම ටාර් ගාල කඩං එන්නං 
නෑ නෑ උඹ ගාඩ් එකේ ඉඳපන් මමම කඩං එනකං 
ඉස්ටෝරියේ ඉතුරු ටික 'ඩ්‍රැකී'  උන්නාන්සෙගේ  අඩවියේ ලියල තියෙනවා, දෛයංගෙ ඔරිජිනල් බාසාවෙන් සිංහල පරිවර්තනය සමගම. හැට්ටර් ලිංක් දාන්නේ නෑ සර්ලා එහෙ ගොහින් ඕක හොයන්ඩ ගියාම ඉතා අනර්ඝ දේවල් රාශියක් බෝනස් විදියට බලන්ඩ ඇහැක් වෙන නිසා.  ඊට පස්සේ මේ වගේ දෙකෛ පනහේ බ්ලොග් බලන්නේ නෑ., ඕ යේස් . මටත් මේක වහල දාල දන්නා සෑස්තරයක් කොරගෙන ඉලෙක්ට්‍රෝනයක් දෙකක් හප්පගෙන වගේ සුළු කර්මාන්තයක් කොරාගෙන  ඉන්ඩෑකි.

ඔය දෛයෝ විතරක් නෙවේ බ්‍රහ්මයොත් හොඳ ජොළිපුල් පොරවල්.
හැට්ටර්ල වගේ ඕල්ඩ් ස්කූල් සාහිත්‍යය, කව්දිනමිණාලංකාරය පරිශීලනය කළ අය දන්නවා ඇති 
මහ බඹු නිදැල්ලේ 
කෙළිනා විටදී වැල්ලේ 
අත වැදී ... 
යනාදී වශයෙන් ඇති පොඑම් එක.

මේකේ කෙළිනා කියන්නේ කෙළි සෙල්ලං හොඳේ වෙන මක්කාවත් නෙවේ ඈ 

ඔය බ්‍රහ්මයෝ නේ මේ ලෝකේ මැවුවයි කියන්නේ. වැඩේට සක්‍රයගෙං පොඩි සපෝට් එකක් ඉල්ලුවම දුන්නැති නිසා සක්රයාගේ අසනෙත් ගල් කරලා අහක්කවෙලා මිනිස්සු ටික හදලා තියෙන්නේ දෛයන්ගේ ක්ලෝන් එකක් විදියට, මලටම.

පස්සෙන් පහු දවසක ෆොලෝ අප් විසිට් එහෙකට ආපු වෙලාවේ මහා බ්‍රහ්මයට ටිකක් විතර ඖල්  වගේලු. මොකද සේරෝම එකම විදියනේ. එකම පාටයි. මූණ මැද්දේ නහයයි අරකයි මේකයි. එකම විදියයි.

දවසක් බඹාටත් bored වෙලා කොරන්ඩම දෙයක් නැතුව චාටර් වෙවී ඉන්න කොට කල්පනා උනාලු අඩේ ජොලියටත් එක්ක මේ මිනිස්සුන්ට මක්කහරි කරමු කියල. 
මොකෑ කරන්නේ, ඔලුව උඩින් අත් දෙක හයි කරමුද, නාහේ සයිඩ් එකට දාමුද. අරක මේක. ම්හු. හාඩ්වෙයා චේන්ජස් ලේසි නෑ. නාහේ මාරුකරලා විතරක් හරි යන්නේ නෑ ඒකෙ බට ලයින් ඔක්කොමත් මාරු කරලා රී ලොකේට් කරාන්ඩ වෙනවනේ. ලේසි නෑ බුද්දාගම .

ඔහොම කල්පනා කර කර ඉන්නකොට ආව අයිඩියා එකක්.
මුංව පාට කරමු. 

ළමායි, පට් ගාල තීන්ත බැරල් ටිකක් ලෑස්ති කරන්ඩලා.
බොස් කලු පාටයි කහ පාටයි විතරයි තියෙන්නෙ.
ගුඩ්. ඒ හොඳටම ඇති.

දැන් කියන්ඩ අමතක උනා ඒ කාලෙ මිනිස්සු ඔක්කොම සුද්දෝ ඈ.  දෛයන්ගේ ක්ලෝන් නේ. (කිසිම පංසලක, පල්ලියක කළු දෛයෙක් දැකල තියෙනෙවද, නෑ නේ සේරෝම සුදු)

බ්‍රහ්මයෝ ටික කශ් ගාල බැස්ස ඇමරිකාවට පේන්ට් බඩු මුට්ටු ඔක්කොම අරගෙන 
දැන් රෑ වෙලා මක්කාවත් පේන්නෙත් නෑ.  ඒ මදිවට හදිස්සියට ජැකට් එකක්වත් ඇඳගෙන ආවේ නෑ. පට්ට සීතලයි, 

අම්මෝ මුංව පාට කරන්ඩ ගියොත් අපි මැරෙයි. යමල්ල වෙන දිහාවකට.
කෂ්ටිය පියෑඹුව අප්‍රිකාවට.

අනේ මෙන්න මිනිස්සු කිසි හදිස්සියක් නැතුව මඤඤොක්ක අලයක් තම්බං දඩමස් හොද්දකුත් එක්ක කකා පුල් රිලැක්ස් එකේ ඉන්නවා ගහක හෙවනට වෙලා, පොඩි චැට් එහෙකුත් දාගෙන .

බ්‍රහ්මයෝ ටික පැන්න ගමං උන්ව අල්ලලා තීන්ත බැරල් එකේ ඔබඔබ ගන්නවා. 
ඔලුවේ ඉඳන් කළු.
දැන් අප්‍රිකාව ඉවරයි.
ආව ලංකාවට. ලංකාවෙත් උතුරට.
පරණ සෙල්ලමම. අල්ලනවා ඔබනවා දානවා.

දැන් ටිකාක් දකුණට එනකොට මෙතන මක්කහරි ඖල් සීන්කෝන් එකක් යනවා කියල දැනිච්ච එවුං දුවන්ඩ පටන් ගත්තා.
මේක දැකපු බ්‍රහ්මයෝ එලවනවා 
මිනිස්සු හුරේ රන්  
බ්‍රහ්මයෝ ඔහෙ හිටු කිය කිය එලවනවා. (ඩීප් සවුත් සිංහලෙන් කියනවනං අඹවනවා.)

කෝම හරි අල්ලගත්තු එවුංව තීන්ත බැරල් එකේ දැම්ම.
දුවල දුවල සමහරෞන්ට තාප්ප, ගස් එහෙම හරස් වෙලා නවතින්න උනා.
එතකොට බ්‍රහ්මයෝ උන් එහෙමම ඉන්දැද්දී ලොකු පින්සල් අරං මුංගේ ඇඟේ ගෑව කළු .

(කෝම කෝම හරි වංගු ගහල බේරුණු එවුන් අදත් සුද්දෝ වගේ සුදට ඉන්නවා.)

අර තාප්පෙට කෙළිය සෙට්ටෙක ඉන්නවා නේද, ඕනේ නං බලන්ඩ උන්ගේ අල්ල සුදුයි. බිකෝස් බ්‍රහ්මයන්ට අල්ල පාට කරන්ඩ බැරිඋනානේ තාප්පෙ අල්ලන් හිටි නිසා.

ඔය ඔය ... කතාව කියවන්නැතුව ඇයි අල්ලේ පාට බලන්ඩ ගියේ.

ඉස්සර කාලේ වගේ නෙවේ දැන් දැන් මොඩන් කාලේ දෛයන්ට කියල වැඩක් හෙම කොරාගන්ඩ ඕනෙනං ඔන්න දෛයන් ටයි කෝට් දාපු  ලෝකල් ඒජන්ට්ල පත්කොරලා  
ඉන්නවා.
පරණ මොඩල් වලට සොෆ්ට්වෙයා හෙම ඕනෙනම් ඒජන්ට් කෙනෙක්ගෙන් ගන්ඩ පුලුවන්.

සවුන්ඩ් කාඩ් වල ඩ්‍රයිවර් ඉන්ස්ටෝල් කිරීම වගේ වැඩ.
ඉන්ස්ටෝල් කරලා විතරක් නෙවේ ඊට පස්සේ සවුන්ඩ් කාඩ් එක රන් කරලත් පෙන්නනවා.

හැබැයි එතන හිටි කාන්තාව නම් වැඳගෙන හිටියේ වෙනතැනකට. එතන ඩ්‍රයිවර් එක හරියට ඉන්ස්ටෝල් කරවගත්තානං ඉතින් බඩුම තමා. හැබැයි පස්නේ ඔය සෙනග අස්සෙ ඒක හරියට ඉන්ස්ටෝල් උනාද කියල රන් කරවල පෙන්නන්ඩ බෑ නේ.

දැන් ඉතින් කවුද කියන්නේ දෛයො නෑ කියල...

අම්මප කතාව පටන් ගත්තේ  සල්ලි වලින්නේ. 

Monday, November 30, 2020

අසරප්පා නිදියන කා ම රේ

අසරප්පා නිදියන කා ම රේ 

කලවැද්දෝ දඟලති සොල් ල් ද රේ ඒ ඒ 

කවුරුත් වටපිටේ පේන්ඩත් නෑ. පරණ නූර්ති ගීතයක් සද්දෙන් ගයනා කරන්ඩ හිතුනා. ගැයුවා.

ග ම ප ධ අසරප්පා නිදියන

    හැත්තර් සං 

ම්ම් ජපනෙක්. ස' වට් කැන් අයි ඩූ ෆො යූ 
    වාසුදේව, සිංහලෙන් යමක් ඇහුවම සිංහලෙන් උත්තර දීපං.
සමාවෙන්ඩ
    දැන් උඹ දන්නවද මේ මොකක්ද උඹ බලබල ඉන්නේ කියල 
ඔව් සර් 
    යකෝ ස' ඉන්නේ ලංකාවේ. මුලින්ම මේ අහපු පස්නේට උත්තරයක් දීපං 
ඔව් 
    කෝමද දන්නේ 
ඇයි ඔය සෝක් එකට බෝඩ් ලැල්ලක් ගහල තියෙන්නේ 
    එතකොට අරක? අර ලොකු බෝලයක් වගේ එක 
ඒකත් දන්නවා. ඒකෙත් බෝඩ් එකක් ගහල තියෙන්නේ 
එතකොට ස' කවුද? ජපනෙක් බවනං පේනවා. ඒත් කවුද?
    දැන් මං එක පාරකුත් කිව්වනේ ස' ඉන්නේ ලංකාවේ කියල.
    හැත්තර්  සං, දැන් ඔහේ බෝඩ් කියවල මේ ප්ලේන් එකය් අරකයි මේකයි අඳුනගත්ත නං  මගේ මේ නේම්ටැග් එක කියවල ඒකත් බලාගනිංකෝ  .

කැප්ටන් මිත්සුඕ ෆුචිදා, ඉම්පීරියල් ජැපනීස් නේවි එයා සේවිස් 
 

 පිස්සු හැදිල හොඳවෙලා ආයෙ හැදෙනවා!


පිපාසය ඇති තැන පෝටෙලෝ සැපතකි 
ඒවගේම ඔබ හඳුනගන්ඩ ලැබීමත් ඉමහත් සතුටකි කැප්ටන් ෆුචිදා
    මටත් එසේමයි හැට්ටර් සං 

එතකොට කැප්ටන් තමයි ටෝරා ටෝරා ටෝරා සිග්නල් එක ගහන්ඩ කිව්වේ  පර්ල් හාබර් එකට බැෂ්ටිය දෙන්ඩ. 
 උඹ ඒකත් දන්නවද? ඒකාලේ මං කැප්ටන් නෙවේ කොමාන්ඩර්. හැබැයි මල්ලි ටෝරා ටෝරා ටෝරා ගැහුවේ නං විඩ්රෝ වෙන්ඩ.   
අපේ කෝඩ් එක තිබ්බේ ト(තෝ - එළකිරි : ඒ කියන්නේ successful )  ラ (රා - දුන්න ජම්බු නාගසලං වෙන්ඩම  : හරියටම මං දන්න සිංහලෙං කියනවනං  surprise to the enemy ).  トラගැහුවම කෝඩ් එකේ තේරුම එළකිරි, දුන්න ජම්බු  නාගසලං වෙන්ඩම, අපහු නැවට පලයාං. 
හම්මට අපෙත් එහෙමනේ රා ගැහුවම නාගසලං තමයි 

හැබැයි මල්ලි ගේමට එන්ටර් වෙන්ඩ මුලින් ගැහුවෙ "තෝ, තෝ, තෝ",   ඒ කිව්වේ අපේ බාසාවෙන් 突撃せよ  - තොත්සුගෙකි ... --  ඒකේ මුල් අකුර තුන් පාරක් උඹලගේ බාෂාවෙන් නං 'නෙ..ළ.. පාං' කියන එක.
අම්මට සිරි වෙනව කැප්ටන් අපිත් ඕකමනේ කියන්නේ එකෙක්ට නෙලන්ඩ ඕනේ උනාම, හැබැයි අපි තව ඔරිජිනල් හෙළ වචනෙකුත් දානවා. තෝ, තෝ, තෝනං, හුත්තෝ කියල 

කැප්ටන් ඉතිං මොකැයි වැඩේ අනාගත්තේ.
තොට මං කිව්වයි කියල හිතාගනින් වාසුදේවය 
නෑ නෑ මල පයින්නේ නැතුව කියන්ඩකො බොස් 
මල්ලියා මේක නේ උනේ සප්‍රයිස් ඇටෑක් එකට එක ෆ්ලෙයා එකනෙ ගහන්ඩ කතාවෙලා තිබ්බේ.
ඉතිං මම අර නිල් ෆ්ලෙයා එක ගැහුවා. ටෝපිඩෝ ටීම් එකේ මුරටා (Lt. Cdr. Shigeharu Murata) දැක්කා, ටග් ගාල ඇටෑක් ෆොර්මේශන් එකට ආව. එළ කොල්ල!   
ඒත් සුගිනාමිය (Lt. Masaji Suganami) වගේ වගක් නැතුව ඔහේ යනවා කෘස් එකේ 
වෙලාව ගන්ඩත් බෑනේ මල්ලි, තව ෆ්ලෙයා එකක් ගහන ගමන් 'තෝ තෝ තෝ  'එකත් රේඩියෝ කළා  
ෆ්ලෙයා දෙක බැස්ස ගමං, අර බුරුවා, තකහෂිය (Lt. Cdr. Kakuichi Takahashi) , ඩයිව් බොම්බර්ස් ටික බැස්සුවා. යකෝ  ඩයිව් බොම්බර්ස් එහෙම බස්සන්නේ නෑනේ. ඇකියුරිසිය ගන්ඩ ඇහැක්ද හරි ඇල්ටිටුයුඩ් එකට ගියේ නැත්තං. ඒකෙං මේකෙං ඒ වැඩේ හරියට උනෙත් නෑ.
මුරාටට තමයි නැව්වලට ටෝපිඩෝ බෝම්බ ටික විදින්ඩ තිබ්බේ. දැන් මේ යකා ගම කෑවම ඒකත් පරක්කු උනා. හැබැයි මුරාට වැඩේ කළා ලෙසටම 
හැබැයි සුද්දෝ නැගිටලා කරලා දත් මැදලා කාරිය  එනකොට අපි නැවේ.

එක නෙවෙයි මල්ලි මෙතන මක්කැයි කරන්නේ මේ  Zero එක බලාගෙන.
මේ ප්ලේන් වලින් ඇවිල්ලනේ කොළඹට බෝම්බ දැම්මේ මතක නැද්ද? 

හරිනේ ඔය සේරෝම අපේ කිදෝ බුතයි  (mobile force) නැව් වල බඩුනේ.
මල්ලි අපි කොළඹට කේට් 17ක් ඇරිය zero හයක් එක්ක. 

ඕකට කෝමෙයි කැප්ටන් Zero කියල නම වැටුනේ.
මෙහෙමනේ, ඕක සේවිස් එකට ආවේ අපේ ජපන් කැලැන්ඩර් අවුරුද්ද 2600. ඇත්තටම ඕකෙ නම උනේ ටයිප් 00.
කැප්ටන් පැද්දෙත් මෙයින් Zero එකක්ද 
නෑ මල්ලි ඒක  'කේට්' නකජිමා B5N. අන්න බඩු!

එතකොට කැප්ටන් මොකෝ මෙතන 
මල්ලි මම අර  බෝලෙ බලන්න ආවේ.

දැන් යන්ඩත් වෙලාව හරි. හැත්තර් සං අද හැන්දෑවේ ප්ලෑන් මොනවාද 
මුකුත් නෑ කැප්ටන් හෝටලේට ගොහිං මක්ක හරි කාල නිදාගන්නවා.
දැන් මේ පාන්දර හතරට මක්ක කන්නය.
පාන්දර හතරයි?
ඔව් නේ ... පාන්දර හතරයි
මෙච්චර වෙලා හිටි එකේ තව ටිකක් ඔහොම්මම ඉඳල මේක උදේ මේක ඇරියම හෝටලේට පලයං.
මමත් තව ටිකකින් මාරු වෙනවා.

මේ ඒක නෙවේ හෙටත් , ඒ කිව්වේ, අද හැන්දෑවටත් සෙට් වෙමුද?

එළනේ කැප්ටන්. ටැට්ටරේට බඩු ලෝඩ් කරනකං කොහොමත් මට අදත් සිංසිනෑටි වල චාටර් වෙන්ඩ වෙනවා  තව කතාකරගන්න දේවල් ඉතුරුත් උනානේ. එව්වා හෙට.
ගුඩ් මෝනිං එකක් වේවා!

ඒක බලන්ඩ යනවනං හෙම කියන්ඩකෝ. ඇහැක්නං ළඟක පාතක හිටියොත් හැට්ටරුත් සෙට් වෙන්නං ආයේ. කෝමහරි කැප්ටනුත් අල්ලගමු)


කෝමද මේක   How to drive a Morris Minor I like those two Beeps  (at 2:55)

Thursday, July 23, 2020

තෙල් බඳුනේ තෙල් තිබේ

(තල්ලු පෝඩ් ලෙඩ චවලට් )

තෙල් බඳුනේ තෙල් තිබේ.

රෝයි සර් නෝට් එක දෙන්ඩ පටන් ගත්තා.

රෝයි සර් ඒ කියන්නේ රෝයි රණසූරිය මහතා ගැන කියන කොට එයාගේ පෙනුම ගැන නොකිව්වොත් ඒක වස වැරැද්දක්. සර් ලෙසටම අයන් කරපු ඇඳුම ඇඳලා, ක්‍රීස් කියන්නේ පැන්සලක් උල් කරන්ඩ ඇහැක් තරමට, මූණ පේන සපත්තු. ගාමිණී පොන්සේකා කියල කොල්ලෝ කියන්නේ. නියම හැන්ඩියා, මේ අපි වගේ 'කිට්' හැන්ඩියො නෙවේ ඈ.. ඔරිජිනල්. ඇවිදින්නෙත් ක්‍රමේට.

ඉස්සරහ පේලියේ කොල්ලොන්ගේ කට ඇරුණා. නිකං wha.a.a.t the hell ? වගේ. හැබැයි සර් ගෙන් අහන්ඩ උන් මිස් කරනවා මොකෝ වැඩේ දෙල් උනොත් නැවකට කන්ඩ වෙනවා සර් ගෙන්. මල පැන්නොත් වැඩේ සීරියල්. ඕ යේස්. ගමකට කෑම.
අන්තිම පේලියේ හැට්ටර්ටත් මේක ලොකු ප්‍රස්නයක්. ඇයි යකෝ තෙල් බඳුනේ තෙල් නැත්තන් වෙන අහවල් එකද තියෙන්නේ කියල. ඕන කජ්ජු ගහක් යටිං කියල ඉස්සුවා අත. දකුණු අත. ඇයි?.... සර් ඉතින් තෙල් බඳුනේ තෙල් නැත්තන් වෙන මොනවාද තියෙන්නේ. අයිෂේ පොඩ්ඩක් ඉවසල ඉන්නවා තාම නෝට් එක දෙන්ඩ පටන් ගත්තා විතරනේ...

රෝයි සර් ෆන් එකේ  ඉන්න වෙලාවට වෑ..ඩ .. ක්  නෑ. පුල්ම ආතල්. ඒ වගේම තමා මලටත්. හැබැයි ඒ වෙලාවට විතරයි. ආයේ පස්සෙන් පහු එව්වා හිතේ තියාගෙන ඉන්නේ නෑ.

සර් ජොලියේ ඉන්න සමහරවෙලාවට අපි අහනව සර් මොකක්ද අර අලියගෙ හැපිච්ච කතාව කියල.
හොඳ හිනාවක් එහෙම දාල සර් පටන්ගන්නවා කතාව. ඔව් අයිෂේ, ඒ කලේ මං බැඳලා හිටියෙත් නෑ නේ. මාත් ඉතිං හැන්දෑවේ මෝට සයිකලෙන් ගියා මාලිනී මිස්ලගේ ගෙවල් පැත්තේ. (මේ කතාව කියන කාලේ නං එයාගේ බිරින්දෑ). කළුවරත් වැටිලා, යන්නෙත් හිමිං ගෙදර උඩ තට්ටුව දිහා බලාගෙන. දන්නවනේ පරණ සයිකල් දැන් වගේ නෙවේනේ මැගින්ටෝ කාලේ ස්ලෝ වෙනකොට හෙඩ් ලෑම්ප් එක හරියට කණා මැදිරි එළිය වගේනේ. අයිෂේ තමුන්ලට කියන්ඩ කොහෙද ඉඳල ආපු අලියෙක් පැන්නනේ පාර හරහට. මොන බ්‍රේක් ගැහිල්ලක්ද. කෙලින්ම හැපුණා අලියාගේ. අලියා ආපු ගැම්මටම දිව්වා. මං හෙමින් ආපු නිසා හොඳට ගියා.

සර්ගේ අතේ වේවැල හෙම නැත්තං,ඉතිං සර් අලියා උම්බෑ කියාගෙන දිව්වයි කියන්නේ ඇත්තද?

දවසක් කවුරුහරි අම්බ අලුගුත්තේරු වැඩක් කරලා, සර්ට හොඳටම කේන්ති ගොහින්. පන්තියේ සේරෝම ශිෂ්‍යයෝ දැම්ම එලියට. හිටෙව්වා පංතියට එන පාර දෙපැත්තේ පේලි දෙක මූණට මූණ බලාගෙන. (කඩු නැතුව) සේබ' ආච් එක වගේ ස'.  දොර වහල කොන්ඩිපට්ටම දාල ඉබ්බත් දැම්ම.
වේවැලත් වන වන දොර ළඟ ඉඳල පෝලිමේ අනෙත් කොනට යනවා දොර ලඟට එනවා අයෙත් අනෙත් කොනට යනවා. නිකන් නෙවේ ලොකු දේශනාවකුත් එක්ක. මොනවා කිව්වද කියල නං මතක නෑ. සර්ට මල අපට ෆන්.

විනාඩි පාලහක් විස්සක් විතර තිබ්බ ලැචර් එක. කකුලුත් රිදෙනවා, සර්ටත් තරහ ටිකක් බැහැල වගේ.

දැන් ඔන්න සර් පන්තියේ ඉන්න අහිංසකම අහිංසක, පුල්ම නියුටල්, කිසිම කචාල් එහෙකට හීනෙන්වත් සම්බන්ධ නොවෙන තාලේ ඩයල් එකට කතා කළා

දුන්න ඉබ්බාගේ යතුර. ගිහිං දොර අරින්ඩ.

මෑන්ස් දොර ඇරලා ඇවිත් සර්ට යතුර දුන්න.

ඔයා යන්න.
ඔන්න නියුටල් මෑන් පන්තිය ඇතුලට ගියා.
සර් අයෙත් ගාඩ් ඔෆ් ඔනර් එක ගන්නවා වගේ එහාටයි මෙහාටයි යනවා හොඳින් අපේ මූණු දිහා බලබල.
ඊළඟට නියුටල් වගේ අහිංසක ඩෑල් එකට කියනවා ඔයත් යන්ඩ 
තවත් අහිංසක ඩෑල් එකකට කියනවා ඔයත් යන්ඩ 
ඔය දෙන්නත් යන්ඩ ... වේවැලෙන් පෙන්නනවා දෙන්නෙක්ව 
දැන් අහිංසක ඕඩරේට එකා දෙන්න පංතියට යනවා.
ඊළඟට;
තමුසෙ යනව 
තමුසෙත් යනවා 
තමුසෙලා දෙන්නත් යනවා 
අයෙමත් පාරක් දෙපාරක් එහාට මෙහාට යනවා හොඳින් අපේ මූණු දිහා බලබල 
ආ.. තමුසෙත් යනවා 
ඒ එහෙටත් නැති මෙහෙටත් නැති කස්ටියක් 

පංතියේ තුං කාලක් විතර දැන් ඇතුළෙ.

ආයේ යනවා ගාඩොෆ් ඔනර් එකේ 

උඹ පලයං 
උඹල දෙන්නත් පලයං 
උඹත් පලයන් 

දැන් ගාඩොෆ් ඔනර් එකේ කෂ්ටිය අඩු වෙනවා 

අන්තිමට කෝමහරි එකෙක් ඉතුරු වෙනවා.
පිළිගනින්... පිළිගනින් ... උඹ තමයි කළේ 
ඔප්ෂන් නෑ. පිළිගත්තා නැතා වේවැල් කෂාය පත අට එකට සිඳවා 

ඉතින් ඔන්න මමත් යනවා.

ජයවේවා!
 
මේ එක නෙවේනේ කතාව කියන්ඩ බැරි උනානේ.

තෙල් බඳුනේ තෙල් තිබේ. කියල කිව්වේ The oil pan contains the engine oil. කියනඑක රෝයි සර් සිංහලට ට්‍රාන්ස්ලේට් කළ විදිය.
නෝට් එකේ අන්තිම හරියේ තිබ්බේ ඔය බඳුනේ සමහරවිට වතුරත් තියෙනවා අන්න එතකොට තමයි කේස් එක ගෑස්කට් ගිහිල්ල හරි මොකක් හරි කියල.



Toyota engine lubrication system using the example of a 4-cylinder engine: 1 - Timing chain; 2 - Oil pressure relief valve; 3 - Plug for draining the oil; 4 - Crankshaft; 5 - Engine oil; 6 - Oil pan (oil pan); 7 - Oil pressure sensor; 8 - Oil filter; 9 - Oil cooler; 10 - Camshaft;
Thanks to: https://maslo-toyota.ru

අවුරුදු තිහ හතළිහක් ගියත් අමතක නොවුන මේ දේ ඩිමෙන්ශියා හැදුනත් අමතක නොවී තියේවි.
රෝයි සර් වගේ සර්ලගෙන් අපි විෂය නිදේශයට අමතර බොහෝ දේ ඉගෙනගත්ත. එව්වා පස්සේ ලියමුකො වෙලාවක් ආවොත්.


පිපාසය ඇතිතැන නෙක්ටෝ සැපතකි වගේ ඔබේ පැමිණීමත් මට මහත් සතුටකි.

ජයවේවා අගේන්!
Myself Hattor


මගේ ප්ලේ ලිස්ට් එකෙන්  පරණ  Venezulean රැපක්.   

Thursday, June 25, 2020

කන්න කන්න.... පුතාල කන්න

Thank you kiteworldmag.com for the image

ඔන්න කොල්ලොටික දවාලට කනවා ඈ ..

බත් පිඟන් එනවා, ආයේ එනවා, ආයෙත් එනවා.. දන්නවනේ කොල්ලො කන්ඩ ගියාම, අඹරන්ඩ බැරි වාහෙලා, ඒ මදිවට අලියා ගුලිත් කාල.

අංකල් ආව.. මාරුවෙන් මාරුවට බැලුව මේසෙ දිහයි කොල්ලෝ සෙට් එකයි දිහයි.

මොකෝ අංකල් මොකක් හරි වැඩක් සෙට් වෙලාද?. කියන්ඩ අපි කෂ් ගාල කාල එන්නං

නෑ නෑ පුතාල කන්න..

ආයෙම ඇඹරුම් යන්ත්‍ර වැඩ.
බත් පිඟන් එනවා, ආයේ එනවා, ආයෙත් එනවා.
එළවළු මාළු එනවා, ආයෙ  එනවා

දැන් මෙහෙමනේ වැඩේ.

කොල්ලෙක්ගෙ අක්ක බඳින කොට ඇට්ටෝම් පලේ බ‍ර වැඩ අංශේ එන්නේ මල්ලියට නේ. ප්‍රෙන්ට තනියම අදින්න දෙන්නේ නෑ යාලුවෝ සෙට් එකත් එනවා උදව්වට. එව්වා යුතුකම්. අක්කල ඉන්න මල්ලිල ඔව්ව දන්නව.

දැන් දවස් කීපයක්ම ගේම දීල ඊයේ රෑත් නයිටඇදල උදේ වෙනකොට කොල්ලොන්ගේ වැඩ "දැනට" අහවරයි. ඉතුරු වැඩ හවසට. ජෝඩුව එහෙම පිටත් උනාට පස්සෙ
නාල කරලා කාරිය කොල්ලොටික ඉන්නවා සුද්දෝ වගේ ටයි එහෙම දාල.

මනමාලයාගේ සපත්තු වලට වතුරදාල මෂ්ෂිනා ගතමනාවට මුද්දත් එහෙම අරගෙන ගැන්සිය එකෙල මෙකෙල වෙවී ඉන්නවා කරන්ඩ හරිහමං වැඩක් නැතුව. ඔය ඉන්න අතරේ බඩා කියපි අඩෝ අපි අලිය ගුලි ටිකක් ගේමු. දවල්ට කන්ඩත් තව වෙලා තියෙනවෙනේ.

අලිය ගුලි කාපු එකා දන්නවා මාත්‍රාව සහ විශේෂයෙන්ම වැරෙන් පහර දෙන්ඩ හොඳ නැති බව. ඒත් එතන හිටි සමහරු එදා තමයි නමෝ විත්තියෙන් සළු වෙන්නේ.

කෝමහරි අංකල් කෑමට කතා කරන කොට ටීම් එක සරුංගල් හෙලිකොප්ටර් වලින් තමයි මේසෙට ගියේ ඈ..

දැන් දෙවෙනි පාරටත් , ආයේ විනාඩි දහයකින් පැය කාලෙකින් විතර අංකල් ආව.

වැඩක් තියේනං කියන්ඩ අංකල් මේ කෑවා මේ ආව

නෑ නෑ කන්න කන්න පුතාල කන්න..
ආයෙම ඇඹරුම් යන්ත්‍ර වැඩ.
බත් පිඟන් එනවා, ආයේ එනවා, ආයෙත් එනවා.
එළවළු මාළු එනවා, ආයෙ  එනවා , බැදපු මාළු, කට්ලට් හ්ම්.. හ්ම්..

තව පැය කාලකින් විතර අන්කල් අයෙමත් ආව. මූණත් ටිකක් අප්ෂෙට්.

අංකල් මොකක්ද අවුලක්ද? කියන්ඩ අපි දෙන්නං වැඩේ..

ආ ආ කන්න කන්න පුතාල කන්න.. තව කන්න ඉන්නව.. පුතාල කන්න




මේ පැත්තේ පැමිණියාටත් ඔබගේ වටිනා කාලයටත් තැන්කිව් වේවා!    
Myself Hattor

Monday, June 8, 2020

පුෂ්පෙය - My friend Pushpe

පුෂ්පෙය හිත හොඳ එකා.

තනි වාක්‍යයකින් සැටිපිකෙට් එකක් දෙන්ඩයි කිව්වොත් ඔහොම්මම තමයි ලියන්ඩ වෙන්නෙත්.
අඩි හයට නං වැඩියි උස නමුත් එච්චර සරීර පෝසතෙක් නං නෙවෙයි. කෙට්ටු පරාණේ.
කොහෙ දැක්කත් හා.. මචෝ කොහොමෙයි කියල ඔලුව එහෙම පොඩ්ඩක් පැත්තට නවල කරල කතා නොකර ඉන්නේ පුෂ්පෙය නෙවෙයි.

ශිෂ්‍යයෝ කාලේ දන්නවනේ ඉතින් අතේ සල්ලි බාගෙ එහෙමත් නැහැ නොවැ හිටං. නරක පුරුදු වලටත් ඇබ්බැහිවෙනවත් අඩුයි නොවැ එතකොට.

රෑ පිරිතක් හෙම තියෙනවා නං පුෂ්පෙය බැහැල වැඩ. ඕ යේස් හන්ඩ්‍රඩ් පසෙන්ට්
කළමනා සපයන වැඩ වල ඉඳන් සේරෝම වැඩ හොයල බලල හිටං පිරිත පටන්ගත්තට පස්සේ පුෂ්පෙය ඕන්න ටිකක් රිලීස් වෙනවා.
ආං එතැනදී පුෂ්පෙය යනවා පිරිත් ශ්‍රවනය නොකර ඉන්න අයගෙන් නිදහසට කරුණු විමසන්ඩ.

පුෂ්පෙයත් ළඟ නවනවා කෂ කෂ ගාල. වෙන මක්කටවත් නෙවේ ශිෂ්‍යයොන්ගේම හොඳට. ළඟ නැව්වම බඩු ඉක්මනට ඉවරයි නොවැ . දැං  ඉතිං මක්කැයි ශිෂ්‍යයෝ බොන්නේ. අන්න එතනයි පොයින්ට් එක තියෙන්නේ. පුෂ්පෙය හොඳට හිතා මතා ඕක කොරන්නේ.  බොන්ඩ දෙයක් ඉතුරුවෙලා නැති නිසා  නොබොන ශිෂ්‍යයන්ට පිං ඒවගේම ඒ අවස්ථාව බලෙන්ම ලබාදුන් පුෂ්පෙයටත් පිං.

ටිහකින් ඔන්න පුෂ්පෙයගේ මූණ එහෙක් වෙනවා මෙහේක් වෙනවා. ඔබ හරි. 
නිව්ටන් උන්නැහෙගෙ නියමයට අනුව තැපෑලෙන් රිසල්ට් එක ඇවිත්.


මචං අපේ අම්ම දන්නවනං මං බොනවැයි කියලා ...... පුෂ්පෙයා අඬනව

පුෂ්පෙය හිත හොඳ එකා.