Thursday, July 23, 2020

තෙල් බඳුනේ තෙල් තිබේ

(තල්ලු පෝඩ් ලෙඩ චවලට් )

තෙල් බඳුනේ තෙල් තිබේ.

රෝයි සර් නෝට් එක දෙන්ඩ පටන් ගත්තා.

රෝයි සර් ඒ කියන්නේ රෝයි රණසූරිය මහතා ගැන කියන කොට එයාගේ පෙනුම ගැන නොකිව්වොත් ඒක වස වැරැද්දක්. සර් ලෙසටම අයන් කරපු ඇඳුම ඇඳලා, ක්‍රීස් කියන්නේ පැන්සලක් උල් කරන්ඩ ඇහැක් තරමට, මූණ පේන සපත්තු. ගාමිණී පොන්සේකා කියල කොල්ලෝ කියන්නේ. නියම හැන්ඩියා, මේ අපි වගේ 'කිට්' හැන්ඩියො නෙවේ ඈ.. ඔරිජිනල්. ඇවිදින්නෙත් ක්‍රමේට.

ඉස්සරහ පේලියේ කොල්ලොන්ගේ කට ඇරුණා. නිකං wha.a.a.t the hell ? වගේ. හැබැයි සර් ගෙන් අහන්ඩ උන් මිස් කරනවා මොකෝ වැඩේ දෙල් උනොත් නැවකට කන්ඩ වෙනවා සර් ගෙන්. මල පැන්නොත් වැඩේ සීරියල්. ඕ යේස්. ගමකට කෑම.
අන්තිම පේලියේ හැට්ටර්ටත් මේක ලොකු ප්‍රස්නයක්. ඇයි යකෝ තෙල් බඳුනේ තෙල් නැත්තන් වෙන අහවල් එකද තියෙන්නේ කියල. ඕන කජ්ජු ගහක් යටිං කියල ඉස්සුවා අත. දකුණු අත. ඇයි?.... සර් ඉතින් තෙල් බඳුනේ තෙල් නැත්තන් වෙන මොනවාද තියෙන්නේ. අයිෂේ පොඩ්ඩක් ඉවසල ඉන්නවා තාම නෝට් එක දෙන්ඩ පටන් ගත්තා විතරනේ...

රෝයි සර් ෆන් එකේ  ඉන්න වෙලාවට වෑ..ඩ .. ක්  නෑ. පුල්ම ආතල්. ඒ වගේම තමා මලටත්. හැබැයි ඒ වෙලාවට විතරයි. ආයේ පස්සෙන් පහු එව්වා හිතේ තියාගෙන ඉන්නේ නෑ.

සර් ජොලියේ ඉන්න සමහරවෙලාවට අපි අහනව සර් මොකක්ද අර අලියගෙ හැපිච්ච කතාව කියල.
හොඳ හිනාවක් එහෙම දාල සර් පටන්ගන්නවා කතාව. ඔව් අයිෂේ, ඒ කලේ මං බැඳලා හිටියෙත් නෑ නේ. මාත් ඉතිං හැන්දෑවේ මෝට සයිකලෙන් ගියා මාලිනී මිස්ලගේ ගෙවල් පැත්තේ. (මේ කතාව කියන කාලේ නං එයාගේ බිරින්දෑ). කළුවරත් වැටිලා, යන්නෙත් හිමිං ගෙදර උඩ තට්ටුව දිහා බලාගෙන. දන්නවනේ පරණ සයිකල් දැන් වගේ නෙවේනේ මැගින්ටෝ කාලේ ස්ලෝ වෙනකොට හෙඩ් ලෑම්ප් එක හරියට කණා මැදිරි එළිය වගේනේ. අයිෂේ තමුන්ලට කියන්ඩ කොහෙද ඉඳල ආපු අලියෙක් පැන්නනේ පාර හරහට. මොන බ්‍රේක් ගැහිල්ලක්ද. කෙලින්ම හැපුණා අලියාගේ. අලියා ආපු ගැම්මටම දිව්වා. මං හෙමින් ආපු නිසා හොඳට ගියා.

සර්ගේ අතේ වේවැල හෙම නැත්තං,ඉතිං සර් අලියා උම්බෑ කියාගෙන දිව්වයි කියන්නේ ඇත්තද?

දවසක් කවුරුහරි අම්බ අලුගුත්තේරු වැඩක් කරලා, සර්ට හොඳටම කේන්ති ගොහින්. පන්තියේ සේරෝම ශිෂ්‍යයෝ දැම්ම එලියට. හිටෙව්වා පංතියට එන පාර දෙපැත්තේ පේලි දෙක මූණට මූණ බලාගෙන. (කඩු නැතුව) සේබ' ආච් එක වගේ ස'.  දොර වහල කොන්ඩිපට්ටම දාල ඉබ්බත් දැම්ම.
වේවැලත් වන වන දොර ළඟ ඉඳල පෝලිමේ අනෙත් කොනට යනවා දොර ලඟට එනවා අයෙත් අනෙත් කොනට යනවා. නිකන් නෙවේ ලොකු දේශනාවකුත් එක්ක. මොනවා කිව්වද කියල නං මතක නෑ. සර්ට මල අපට ෆන්.

විනාඩි පාලහක් විස්සක් විතර තිබ්බ ලැචර් එක. කකුලුත් රිදෙනවා, සර්ටත් තරහ ටිකක් බැහැල වගේ.

දැන් ඔන්න සර් පන්තියේ ඉන්න අහිංසකම අහිංසක, පුල්ම නියුටල්, කිසිම කචාල් එහෙකට හීනෙන්වත් සම්බන්ධ නොවෙන තාලේ ඩයල් එකට කතා කළා

දුන්න ඉබ්බාගේ යතුර. ගිහිං දොර අරින්ඩ.

මෑන්ස් දොර ඇරලා ඇවිත් සර්ට යතුර දුන්න.

ඔයා යන්න.
ඔන්න නියුටල් මෑන් පන්තිය ඇතුලට ගියා.
සර් අයෙත් ගාඩ් ඔෆ් ඔනර් එක ගන්නවා වගේ එහාටයි මෙහාටයි යනවා හොඳින් අපේ මූණු දිහා බලබල.
ඊළඟට නියුටල් වගේ අහිංසක ඩෑල් එකට කියනවා ඔයත් යන්ඩ 
තවත් අහිංසක ඩෑල් එකකට කියනවා ඔයත් යන්ඩ 
ඔය දෙන්නත් යන්ඩ ... වේවැලෙන් පෙන්නනවා දෙන්නෙක්ව 
දැන් අහිංසක ඕඩරේට එකා දෙන්න පංතියට යනවා.
ඊළඟට;
තමුසෙ යනව 
තමුසෙත් යනවා 
තමුසෙලා දෙන්නත් යනවා 
අයෙමත් පාරක් දෙපාරක් එහාට මෙහාට යනවා හොඳින් අපේ මූණු දිහා බලබල 
ආ.. තමුසෙත් යනවා 
ඒ එහෙටත් නැති මෙහෙටත් නැති කස්ටියක් 

පංතියේ තුං කාලක් විතර දැන් ඇතුළෙ.

ආයේ යනවා ගාඩොෆ් ඔනර් එකේ 

උඹ පලයං 
උඹල දෙන්නත් පලයං 
උඹත් පලයන් 

දැන් ගාඩොෆ් ඔනර් එකේ කෂ්ටිය අඩු වෙනවා 

අන්තිමට කෝමහරි එකෙක් ඉතුරු වෙනවා.
පිළිගනින්... පිළිගනින් ... උඹ තමයි කළේ 
ඔප්ෂන් නෑ. පිළිගත්තා නැතා වේවැල් කෂාය පත අට එකට සිඳවා 

ඉතින් ඔන්න මමත් යනවා.

ජයවේවා!
 
මේ එක නෙවේනේ කතාව කියන්ඩ බැරි උනානේ.

තෙල් බඳුනේ තෙල් තිබේ. කියල කිව්වේ The oil pan contains the engine oil. කියනඑක රෝයි සර් සිංහලට ට්‍රාන්ස්ලේට් කළ විදිය.
නෝට් එකේ අන්තිම හරියේ තිබ්බේ ඔය බඳුනේ සමහරවිට වතුරත් තියෙනවා අන්න එතකොට තමයි කේස් එක ගෑස්කට් ගිහිල්ල හරි මොකක් හරි කියල.



Toyota engine lubrication system using the example of a 4-cylinder engine: 1 - Timing chain; 2 - Oil pressure relief valve; 3 - Plug for draining the oil; 4 - Crankshaft; 5 - Engine oil; 6 - Oil pan (oil pan); 7 - Oil pressure sensor; 8 - Oil filter; 9 - Oil cooler; 10 - Camshaft;
Thanks to: https://maslo-toyota.ru

අවුරුදු තිහ හතළිහක් ගියත් අමතක නොවුන මේ දේ ඩිමෙන්ශියා හැදුනත් අමතක නොවී තියේවි.
රෝයි සර් වගේ සර්ලගෙන් අපි විෂය නිදේශයට අමතර බොහෝ දේ ඉගෙනගත්ත. එව්වා පස්සේ ලියමුකො වෙලාවක් ආවොත්.


පිපාසය ඇතිතැන නෙක්ටෝ සැපතකි වගේ ඔබේ පැමිණීමත් මට මහත් සතුටකි.

ජයවේවා අගේන්!
Myself Hattor


මගේ ප්ලේ ලිස්ට් එකෙන්  පරණ  Venezulean රැපක්.   

Wednesday, July 8, 2020

මේට්, මේ කොරෝන වයිරසේ ආවේ ඔස්ට්‍රාලියාවෙන්ද

ලංකාවේ අයට අමතක ඇති, දැනට සති දෙකකටත් වඩා බොහොම කාලෙකට ඉස්සර,  පහු ගිය අවුරුද්දේ ඔස්ට්‍රාලියාවේ සමහර පළාත්වල දරුණු ලැව් ගිනි ඇතිවුනා.කොච්චර දරුණු උනාද කිව්වොත් නොයෙකුත් රටවලින් පවා ගිනි නිවන භටයෝ සහ උපකරණ එව්වා සපෝට් එකට. ඒත් ගින්න වේගයෙන් පැතිරුනා.

අවසානේ ලංකාවෙන් එහෙ පදිංචියට ගිය කස්ටියක් තමා වැඩේ බේරලා ගින්න නිවල දැම්මේ. වැසි පිරිත් කියල, සධාතුක පෙරහැර කරලා හෙම. ඔනරබල් මොරිසන් තුමා අඩුගානේ තැන්කිව් කාඩ් එකක් වත් එව්වෙ නෑ. ඇහුවම කියන්නේ කාඩ් එක නං ගෙනත් තියෙන්නේ ඉතින් මේ කෝවිඩ් කරදරේ ඉවර වෙලාම එවනවා කියල තමයි.

එතනත් හංගන පොඩි කේස් එකක් තියෙනවා. මොකද ඒ දුම ලෝකේ වටේම ගියානේ. යන ගමනෙදී ඔය අහසෙ නිදාගෙන හිටපු කොරෝනල ඇක්ටිවේට් වුනාද කවුද දන්නේ. රිසච් එක ඉවරුනාම දාන්නං. හැබැයි ඔව්ව කරන්ඩ ෆැසිලිටි තියන කෂ්ටිය මේ දවස් වල බරටම Black Lives Matter එකට වැඩ, වැඩ කියන්නේ හවස වැඩ ඇරිලා ගෙදර ගියාම විතරයි, උදේ වැඩට, මං කියන්නේ විනෝදාන්ෂෙට ගියාම පූසො වගේ .. අඹ ගහක් යටට ගොහින් තමා ගෙදරින් බැඳන් ආපු බත් එක කන්නෙත්.

මේ එව්වයින් වැඩක් නෑ. ඔය ලැව් ගින්දරේ ආවේ දරුණු නියඟයක් සමගනේ. ඔන්න NSW ප්‍රාන්තෙ විල් හිඳිලා, වැව් හිඳිලා, පොඩි පොඩි වතුර වලවල් පවා හිඳිලා. මාළු මැරිලා, ඉබ්බොන්ට යන එන මං නැතුව ඉන්නේ කොරන්ටයින් වෙලා වගේ. කොක්කු විතරක්, ඒ කියන්නේ ඔරිජිනල්  කොක්කු, අර පාලං කොක්කු නෙමේ ඈ .. කර්ෆිව් පාස් අරගෙන වගේ එහෙට්ට මෙහෙට්ට යනවා.

හවසට කොක්කු හොඳට ක්ලීන් වෙලා සුදු පාටට බැබලි බැබලි එනවා. ඉබ්බ දැනගත්ත මුං දෙන්න කොහේ හරි ගොහින් හොඳට නාල කරලා තමා මේ එන්නේ කියල.

මල්ලිලා ඔය විලට මාවත් ගෙනිහින් දානවලකෝ කියල ඉබ්බ කොක්කුන්ට කිව්වා.
කොහේ තියෙන විලක්ද අයිෂේ කොකත් අහපි
මේ මේ බොරු එපා විල නැත්තන් ඔය නාල කොරල හෙම එන තැනට මාව දානවකෝ - ඉබ්බත් ඇරියේ නෑ.

කොකත් බේරෙන්ඩ බැරිම තැන පොඩි මොත්තයක් දානවා. මල්ලි දැන් හරි හමං කෑමකුත් නෑ කාලෙකින්, කොක්කුත් කන්නේ පස්, පස් කාලම කොක්කුන්ගේ පනත් නෑ උඹව ගෙනියන්ඩ. 

මේ ඉබ්බත් ඉන්ටනෙට් බලල පොත පත කියවල ඉන්න උගත් සතෙක්. දැන් ඔන්න ඉබ්බ කියනවා, ඇයි මල්ලිලා කිරෙන් බාල වෙලාද හැදුනේ ඉස්සර කාලෙ නං අපේ මී මුත්තෙක් ගෙනිච්ච කියල ලොකු කතාවක් හෙම තියෙන්නේ ඔය පොතපතේ කියල.
කොක්කුන්ටත් කියලවත් කොර ගන්ඩ බැරුව හිටි වැඩේ, කොකා කියපි අන්න ඒක තමයි කේස් එක උඹලගේ මුත්තත්  සිරිසේන ලොක්ක වගේ. ගම කෑවනේ වැඩෙන් අන්තිමට අපියි චාටර් උනේ.

ඉබ්බත් උදේ හවා කොක්කුන්ට වාත වෙනවලු අනේ උඹල පරණ තාලේ කොක්කු නෙවේනේ නවීන කොක්කුනේ මව කෝමහරි ගෙනියපන් මල්ලිලා කියල.

මුලදී මුලදී ඉබ්බ එනකොට කොක්කු හැංගෙනවා. ඉබ්බත් කෝමහරි කොක්කුන්ව හොයාගන්නවා.
ඔය කතාව දාල ඉංග්ලිෂ් ඩේ එකට නාට්ටියක් හදල තිබ්බ පහු කාලෙක. පස්සෙන්පහු ඉබ්බ එද්දී කොක්කු දුවනවා. . මේම මේම

අන්තිමේ බැරිම තැන කොක්කු එකඟ උනාලු ඉබ්බව ගෙනියන්ඩ.  කිව්වා ගමං ඉබ්බා හෙටම යමං ඈ..
හැබැයි මල්ලි උඹ යනකං එනකං මළාට කට නං අරින්ඩ එපා රජෝ කියල කොන්ඩිශන් එහෙකුත් දාල කොක්කු ගියාලු හොඳ හයිය කෝටුවක් හොයාගෙන එන්ඩ. ඉබ්බාට මාර හැපී. උඹලගේ පිහාටුත් හරියට සිල්ක් වගේ උඹල දෙන්න නං නියම පට්ට පට කොක්කු දෙන්නෙක් බං  කියල පොඩි ඕස්ට්‍රේලියන් බටර් පාරකුත් දැම්මලු සන්තෝසෙට.

නියමිත දවසේ උදේ ෆ්ලයිට් එකට කලින් සීට් බෙල්ට් දානහැටි ඔක්සිජන් මාස්කෙක දනහැටි ඔක්කොම කියල දීල කටනං අරින්ඩ එපා රජෝ කියල ලාස් වෝනිං එකත් දීලා කොක්කු දෙන්න රනවේ එකේ දුහං ගොහිල්ල ගුවන් ගත උනා.ඉබ්බත් කිව්වා වගේම කෝටුව තදින් හපාගෙන ඉන්නවා.

ප්ලයිට් ප්ලෑන් එක පරණ එකම තමයි.ඒ කිව්වේ ඉබ්බෝ සීයයි කොක්කු ආතලයි එදා ගිය රූට් එකම තමා.

ඔන්න දැන් අර ඉස්කෝලෙ උඩින් යන්නේ. දැන් ඉන්ටවල් ටයිම් එක. කොල්ලෝ පිට්ටනියේ පුට් බෝල් ගහනවා.
ඔන්න එක කොල්ලෙක් දැක්ක කේස් එක. ඉබ්බෙක් අහසින් යනෝ ඕ....ඕ කියන සද්දෙට නොදැක්ක එවුනුත් කෑ ගහන්ඩ පටන් ගත්ත.
දැන් මුං දන්න නොදන්න හැම දේම කියල ඉබ්බාට අදිනවා. මං කලින් කිව්වනේ මේ ඉබ්බා උගත් සතෙක් කියල.  ඊට අමතරව කල්‍යාණ මිත්‍ර සෑර්ගෙ සේෆ්ටි කෝස් එකේ අංක 5, 'අහසින් යාමේදී ගතයුතු ආරක්ෂක විධි ක්‍රම' කියපු එකෙක් නිසා පහල නොබලා නොකර සද්ද හිටියා. (සෑර් මටත් එවන්ඩ කොපියක් හොඳ සෑර් වගේ)
කොල්ලෝ ටික පුල් ඩිසපොයින්ටඩ්. මොකෝ ඉබ්බා නෝ රියක්ෂන්. මේක හරියන කෙලියක් නෙවේ කියල කොල්ලෝ කොක්කුන්ව ටාගට් කෙරුව.
පස්කන කොකෝ කියල පටං අරගෙන මුළු කොක් පාඩමම කටපාඩමින් කිව්වා. කොක්කු දෙන්නගෙන් පරණ කොකාට මල. අනිත් එකාටත් මල.
තොගේ මව් තුමියන්ට කියන්ඩ පටාන් ගත්ත විතරයි කෝටුව පිටිං ඉබ්බා කමින් පොලොවට. ඒ මොනවා උනත් කොක්කුන්ගේ වෝනින් නිසා ඉබ්බා කෝට්ට අතාරියේත් නෑ.
කොකාට තේරුණා වැඩේ MCC උනා කියල කෂ් ගාල ඩයිව් එකක් දාල කොටුවේ දෙපැත්තෙන් අල්ලගත්ත ආයෙමත් ඉහලට.ඉබ්බාට හරි සන්තෝසයි.
කොල්ලොන්ගේ කට ඇරිලා. රවී සෑර්ගේ වචන වලින් කියනවනං තුෂ්නිම්භුතයිස් වෙලා. මුන්නං පස් කන කොක්කු නෙවේ හොඳ ඇක්‍රොබැටික් බඩු දෙකක්

මං කලින් දෙපාරක්ම කිව්වනේ මේ ඉබ්බා උගත් සතෙක් කියල.  මූට මීටර් උනා කට්ටකාඩුවේ ලොකු මලයාගේ මිත්‍රයාගේ කෙරුවාව. හොඳ දේ ඉගෙන ගන්ඩ ඕනේ නේ අපිත්. නැද්ද මං කියන්නේ .
ඉගෙනගෙන විතරක් මදි එව්වා ක්‍රියාවේ යොදවන්ඩත් ඕනේ

තෑන්ක්ස්  මචං තෑ ..න් .........ක් ......................................


ඔබේ වටිනා කාලය හා ඩේටා වැයකරගෙන මෙහි පැමිණීම ගැන බොහොම ස්තුතියි.

Myself  Hattor

Note: No animal were harmed in the making of this blog post.
(ඇත්තටම ඉබ්බ කියන්ඩ ගියේ මේකයි "'තෑන්ක්ස් මචං. තෑන්ක්ස් ඈ, උඹල මාර උදව්වක් කරේ"  )












Thursday, June 25, 2020

කන්න කන්න.... පුතාල කන්න

Thank you kiteworldmag.com for the image

ඔන්න කොල්ලොටික දවාලට කනවා ඈ ..

බත් පිඟන් එනවා, ආයේ එනවා, ආයෙත් එනවා.. දන්නවනේ කොල්ලො කන්ඩ ගියාම, අඹරන්ඩ බැරි වාහෙලා, ඒ මදිවට අලියා ගුලිත් කාල.

අංකල් ආව.. මාරුවෙන් මාරුවට බැලුව මේසෙ දිහයි කොල්ලෝ සෙට් එකයි දිහයි.

මොකෝ අංකල් මොකක් හරි වැඩක් සෙට් වෙලාද?. කියන්ඩ අපි කෂ් ගාල කාල එන්නං

නෑ නෑ පුතාල කන්න..

ආයෙම ඇඹරුම් යන්ත්‍ර වැඩ.
බත් පිඟන් එනවා, ආයේ එනවා, ආයෙත් එනවා.
එළවළු මාළු එනවා, ආයෙ  එනවා

දැන් මෙහෙමනේ වැඩේ.

කොල්ලෙක්ගෙ අක්ක බඳින කොට ඇට්ටෝම් පලේ බ‍ර වැඩ අංශේ එන්නේ මල්ලියට නේ. ප්‍රෙන්ට තනියම අදින්න දෙන්නේ නෑ යාලුවෝ සෙට් එකත් එනවා උදව්වට. එව්වා යුතුකම්. අක්කල ඉන්න මල්ලිල ඔව්ව දන්නව.

දැන් දවස් කීපයක්ම ගේම දීල ඊයේ රෑත් නයිටඇදල උදේ වෙනකොට කොල්ලොන්ගේ වැඩ "දැනට" අහවරයි. ඉතුරු වැඩ හවසට. ජෝඩුව එහෙම පිටත් උනාට පස්සෙ
නාල කරලා කාරිය කොල්ලොටික ඉන්නවා සුද්දෝ වගේ ටයි එහෙම දාල.

මනමාලයාගේ සපත්තු වලට වතුරදාල මෂ්ෂිනා ගතමනාවට මුද්දත් එහෙම අරගෙන ගැන්සිය එකෙල මෙකෙල වෙවී ඉන්නවා කරන්ඩ හරිහමං වැඩක් නැතුව. ඔය ඉන්න අතරේ බඩා කියපි අඩෝ අපි අලිය ගුලි ටිකක් ගේමු. දවල්ට කන්ඩත් තව වෙලා තියෙනවෙනේ.

අලිය ගුලි කාපු එකා දන්නවා මාත්‍රාව සහ විශේෂයෙන්ම වැරෙන් පහර දෙන්ඩ හොඳ නැති බව. ඒත් එතන හිටි සමහරු එදා තමයි නමෝ විත්තියෙන් සළු වෙන්නේ.

කෝමහරි අංකල් කෑමට කතා කරන කොට ටීම් එක සරුංගල් හෙලිකොප්ටර් වලින් තමයි මේසෙට ගියේ ඈ..

දැන් දෙවෙනි පාරටත් , ආයේ විනාඩි දහයකින් පැය කාලෙකින් විතර අංකල් ආව.

වැඩක් තියේනං කියන්ඩ අංකල් මේ කෑවා මේ ආව

නෑ නෑ කන්න කන්න පුතාල කන්න..
ආයෙම ඇඹරුම් යන්ත්‍ර වැඩ.
බත් පිඟන් එනවා, ආයේ එනවා, ආයෙත් එනවා.
එළවළු මාළු එනවා, ආයෙ  එනවා , බැදපු මාළු, කට්ලට් හ්ම්.. හ්ම්..

තව පැය කාලකින් විතර අන්කල් අයෙමත් ආව. මූණත් ටිකක් අප්ෂෙට්.

අංකල් මොකක්ද අවුලක්ද? කියන්ඩ අපි දෙන්නං වැඩේ..

ආ ආ කන්න කන්න පුතාල කන්න.. තව කන්න ඉන්නව.. පුතාල කන්න




මේ පැත්තේ පැමිණියාටත් ඔබගේ වටිනා කාලයටත් තැන්කිව් වේවා!    
Myself Hattor

Monday, June 8, 2020

පුෂ්පෙය - My friend Pushpe

පුෂ්පෙය හිත හොඳ එකා.

තනි වාක්‍යයකින් සැටිපිකෙට් එකක් දෙන්ඩයි කිව්වොත් ඔහොම්මම තමයි ලියන්ඩ වෙන්නෙත්.
අඩි හයට නං වැඩියි උස නමුත් එච්චර සරීර පෝසතෙක් නං නෙවෙයි. කෙට්ටු පරාණේ.
කොහෙ දැක්කත් හා.. මචෝ කොහොමෙයි කියල ඔලුව එහෙම පොඩ්ඩක් පැත්තට නවල කරල කතා නොකර ඉන්නේ පුෂ්පෙය නෙවෙයි.

ශිෂ්‍යයෝ කාලේ දන්නවනේ ඉතින් අතේ සල්ලි බාගෙ එහෙමත් නැහැ නොවැ හිටං. නරක පුරුදු වලටත් ඇබ්බැහිවෙනවත් අඩුයි නොවැ එතකොට.

රෑ පිරිතක් හෙම තියෙනවා නං පුෂ්පෙය බැහැල වැඩ. ඕ යේස් හන්ඩ්‍රඩ් පසෙන්ට්
කළමනා සපයන වැඩ වල ඉඳන් සේරෝම වැඩ හොයල බලල හිටං පිරිත පටන්ගත්තට පස්සේ පුෂ්පෙය ඕන්න ටිකක් රිලීස් වෙනවා.
ආං එතැනදී පුෂ්පෙය යනවා පිරිත් ශ්‍රවනය නොකර ඉන්න අයගෙන් නිදහසට කරුණු විමසන්ඩ.

පුෂ්පෙයත් ළඟ නවනවා කෂ කෂ ගාල. වෙන මක්කටවත් නෙවේ ශිෂ්‍යයොන්ගේම හොඳට. ළඟ නැව්වම බඩු ඉක්මනට ඉවරයි නොවැ . දැං  ඉතිං මක්කැයි ශිෂ්‍යයෝ බොන්නේ. අන්න එතනයි පොයින්ට් එක තියෙන්නේ. පුෂ්පෙය හොඳට හිතා මතා ඕක කොරන්නේ.  බොන්ඩ දෙයක් ඉතුරුවෙලා නැති නිසා  නොබොන ශිෂ්‍යයන්ට පිං ඒවගේම ඒ අවස්ථාව බලෙන්ම ලබාදුන් පුෂ්පෙයටත් පිං.

ටිහකින් ඔන්න පුෂ්පෙයගේ මූණ එහෙක් වෙනවා මෙහේක් වෙනවා. ඔබ හරි. 
නිව්ටන් උන්නැහෙගෙ නියමයට අනුව තැපෑලෙන් රිසල්ට් එක ඇවිත්.


මචං අපේ අම්ම දන්නවනං මං බොනවැයි කියලා ...... පුෂ්පෙයා අඬනව

පුෂ්පෙය හිත හොඳ එකා.

Friday, May 29, 2020

ඇල් ටී ටී ඊ ගණන්කාරයෝ - யாழ்ப்பாணம் எழுபத்தைந்து

Thank you trips.lakdasun.org for the photo 

කිලිනොච්චි ටවුමෙ පාර නියමෙටම හදල කාපට් ඔක්කොම දාල හරියට චීස් කෑල්ල වගේ.
ටෝබොත් නැති 2C ඇන්ජිමෙත් ඉතින් එහෙමටයි කියල පිකප් එහෙකුත් නැති උනත් හිටන් ආයෙ මක්කටෙයි කියල අපේ පයිලටුත් අරින්ඩ ගත්ත. ලෑල්ලටම පාගනවා. 
මෙච්චරක් වෙලා වලවල් වල වැටී වැටි බොකු කටින් අරං ආපු හැට්ටර්ට නින්දකුත් ගියා.  මේ වෙසක් පෝය කාලේ බොරු කියන්ඩත් හොඳ නැති නිසා සෑර් ඇත්තම කියනවනං නින්ද යා..ආ..ගෙන ආවා.

පොඩි එකා කාලේ ජූනියස් උන්නැහැ බන්දුල සෑර්ගේ අහවල් එක නිදහස් කොලාට පස්සේ ප්‍රයිවෙට් බස් හෙම දුවන්ඩ ගත්තනේ.
කොටුවේ ඉස්ටේසම ඉස්සරහ පාරෙන් අනිත් පැත්තේ තමා යාපනේ බස් ලෝඩ් කෙරුවේ.
"යාල්පානම් එලුවත්ති අයින්දු."
තාම මතකයි රනර්ල කෑ ගහන්නේ අන්න එහෙම.
ඒ කාලෙ යාපනේ යන්ඩ හිතුනේ හේතු කීපෙකට.
යාපනේ තියෙනව කියන තල් අතු වැටවල් මොනවගේද බලන්ඩ කොච්චර රස්නේද බලන්ඩ වගේ සමාජ භූගෝලීය සාධක
එතනින් ගියාම යනකල් දිගටම 'නොමිලේ'  දෙමළ පිචෑර්ස් බලන්ඩ
නමුත් මුලිකම දේ මනෝරාමා බස් එක. එකේ ඉස්සරහ ඇක්සල් දෙකයි, දෙකම කැපෙනවා.අන්න එකේ යන්ඩ.


Thank you Jon's pics for the photo 

යාල්පානම් යන්ඩ කොච්චරවත් ආස හිතුනට කෝ සල්ලි. එලුවත්ති අයින්දු තියා අයින්දු රුපී වත් නෑ අතේ.

අම් .ම..ට.. සිරි අපේ කැප්ටන් ගැහුවනෙ බ්‍රේක් පාරක් නළල වීදුරුවේ වදින්ඩ.

අයින් කරලා නැවැත්තුව.
අපේ දෙමළ මිත්‍රය හනිකට වාහනෙන් බැස්සා. ඇල් ටී ටී ඊ රාළහාමි මොන මොනවදෝ කිව්වා.
හයි ඉස්පීඩ්.
එලුවත්ති අයින්දු සෑර්
මහත්තය ලඟට ගිහින් දඩ කොලේ ලියවගන්ඩ
මහත්තය ඉන්නවා කොහොඹ ගහක හෙවනේ, මහත්තයාගේ රතේ - කිරි කිරි බයිෂල් එකක් තියෙනවා එහායින් ලැගේජ් ඉස්ටෑන්ඩ් ඔක්කොම ගහල.
හැට ලිමිට් එක අපි හැත්තෑපහට ඇවිල්ල. ඒකයි නඩුව
අපි ඇත්තම කිව්වා. Oh yes, the truth, the whole truth and nothing but the truth
ඇත්තම කියනවනං සෑර්  අපි යාපනෙං පිටත් වෙන්ඩ හිටියේ උදේ 9ට විතර. නමුත් බොස් මේක කරලා දෙන්ඩකෝ - ඕකේ ඒක කළා කියමුකෝ. අනේ මේකත් පොඩ්ඩක් බලන්ඩකෝ. ඔහොම පොඩ්ඩ පොඩ්ඩ බල බල ඉඳල දවල්ටත් කාල මයෙහිතේ එකට දෙකට විතර තමා පිටත් උනේ.
අද රෑටත් හට් එකක ඉන්න බෑ චෙක් පොයින්ට් එක වහන්ඩ කලින් යාගන්ඩ ඕනේ ඒකයි මේ ටික ඇරියේ කියල.
අපි ගිය තැනත් කිව්වම සහ ඊටත් වැඩිය අපේ අහිංසක මූණු දැක්කම එස් අයි මහත්තය අපිට යන්ඩ දුන්න. නිකම්මත් නෙවේ ඇරලා යාමේ පලවිපාකේ දන්නේ නෑ මේ මෝඩයා තාලෙ ලෙචෑර් එකකුත් සමග.

දැන් අපි දෙන්න වෑන් එකට එනවා.
හැට්ටර්ට දැන් මේක ලොකු පස්නයක්. මොකද අපිව නවත්තපු රාළහාමි අතේ ස්පීඩ් ගන් එකක් නෑ. හැබැයි මොකක් හරි මිට මොලවාගෙන ඉන්නවා.
අහපං බං කොහොමද ඉස්පීඩ් එක මැන්නේ කියල
ජෝ ගිහින් ඇහුව රාළහාමි කොල්ලගෙන්. ඌට හිනාවකුත් ගියා.පස්සේ මා දිහාවට හැරිලා පෙන්නුවා ඉස්ටොප් වොච් එකකුයි ලැමිනේට් කරපු පොඩි කොලේකුයි.
මමත් ලඟට ගියා. ජෝ ට්‍රාන්ස්ලේට් කරලා දුන්නා.
ගරුසරුවට සෑර් කියල හෙම කතාකරල කියනවා අර කණුව ළඟ ඉඳල මේ ගස ලඟට එන්ඩ තප්පර 10යි යන්නේ හැටට එනවා නං.
සෑර්ල තප්පර අටට ආව. මේ චාට් එකේ විදියට තප්පර අටයි කියන්නේ හැත්තෑ පහයි.

හරිනේ, ඉස්කෝලෙ යනකාලේ විද්‍යාවට ඉගෙන ගත්තානේ වේගය = දුර/ කාලය කියල.
ඕ යේස් එව්වා ඉගෙනගත්ත ඒ කාලෙ.
(කසනවා වාගේනං ඉතිං S=u
t+
21ft2 ත් හරි තමා )

Thank you Veri Ivanova for the photo 


දෙන්නටම තැන්කිව් කියල ඉතුරු ටිකත් පුළුවන් හයියෙන්ම ආව. 

ඔය මොනවා කොහොම උනත් කර්ව් එක පාත් කරන්ඩ සපෝට් එක දීපු ඔබ සැමට ජයවේවා!





Wednesday, April 29, 2020

ලොකු ලොකු ඇංජිං අස්සෙ අලුක්කාල්

ගුඩ් මෝනිං එකක් වේවා!


All rights and credits of the image to

ලොකු ලොකු ඇංජිං  කිව්වාම ඒ අංශේ ඉන්න ප්‍රධානම කෙනෙක් තමා මගේ ලෝකය එකේ ඉන්න කලන සෑර්. ඕඕ යේස් එයා තමයි, හරියට හරි අර රෝසි අක්කගේ මල්ලි තමා. ඇංජිං කිව්වම ඇංජිං විතරක්ම තිබ්බොත් ඉතින් උඩින්නේ යන්ඩ වෙන්නේ ප්ලේන් රොකට් වාගේ, ඒ නිසා බිමිං යනවනං ට්‍රාන්ස්මිෂන් එහෙකුත් එපෑය. ඔන්න ඕනෙනං TC (තට්ටයගේ කොලම) එකේ මංජුල සෑර් ඉන්නවා ඒ අංශෙ වැඩකටයුතු වලට - (හතර ඩබ්ලියු ඩී දැක්කම හ්ම් හ්ම් - ඉස්සර අපේ ගමේ දන්සැලේ වට්ටක්ක හොදි බෙදන කොට , ම්හු ම්හු  පිඟාන අතිනුත් වහගන්නවා , හැබැයි අල තෙල් මික්ෂර් එක එනකොට නං ඇහෙන්නේ හ්ම් හ්ම් විතරයි ) . රැස් වළලු කරකවන එකයි පනහේ 1.5V ඩීසී මෝටර් වගේ එව්වට නං ඉතිං හැට්ටර්ටත් මක්කහරි කොරගන්ඩ බැරිකමක් නෑ .

කලන සෑර්ගෙයි හැට්ටර්ගෙයි තියෙනවා පොඩි කෝච්චි හුටපටේකුත්. නැද්ද කලන සෑර්. හැබැයි ටැලිපෝන් නොම්මරේ දෙන්ඩ කැල්ගරි වලට එන්ඩ කිව්වා එකනං හරි මදි සෑර්. (නෝක්කඩුවට නෙවේ සෑර් කවටකමට කිව්වේ හොඳේ.). ඉතිං ටැලිපෝන් නොම්මරේ ගන්ඩ එහෙ යන්ඩ ලැස්ති උනා කියමුකො. සරණාගතයෝ වගේ හොරාට නැවේ යන්ඩ බැලුවට, කැල්ගරිවලට වරායක් නෑලුනේ. ඉතිං මොකේදැයි දං වළඳන්නේ කිව්වලු . වීසත් එපෑය. වෙලාවට මතක්උනා හොඳ බොක්කක් ඉන්නවා නේද කැල්ගරි වලම කියල , එලම කිරි. ඉස්සර එකට වැඩ කළේ, පර්ෂියන් ජාතිකයා, කාලෙකින් දැක්කෙත් නැහැ, යැවුවා මේලක් හැට්ටර්ට ඉස්පොන්සර් ලියුමක් එවන්ඩ කියල වීස එකක් ගන්ඩ. මෙන්න ඌ එවනවා හැට්ටර් උඹට සනීප නැද්ද කියල මේ හද්ද වින්ටරේ මෙහෙ එන්ඩ හිතෙන්නේ.  මං ඇහුව මොකෝ පස්නේ, ඇයි ඉස්සර උඹයි මායි වින්ටර්වල එකට වැඩ කරේ මතක නැද්ද කියල. මෙන්න එතකොට මෑන්ස් කියනවා හැට්ටර් මේ කාලේ එලියට ගිහිං චූ එකක් දැම්මම අයිස් කූරක් තමා බඩී එන්නෙ කියල.   බි. පෙ. සි.

කොහොමිං කොහොමිං හරි ඔන්න ඉතිං දවසක් හැට්ටර් වැඩ අහවරවෙලා හිටං ගෙදර යනවා. 103 බොරැල්ලෙන් නැග්ග මරදානෙන් බැස්ස. මෙච්චරවෙලා ඔපිස්එකේ චාටර්වෙවී ඉඳල දැන් ඉතිං පුකට පැස්ටෝල් වැදිච්ච බල්ල වගේ දුහනවා ඉස්ටේසමට. වැඩේ කියන්නේ බොහොමදාට ප්ලැට්පෝම් එකට යනකොටම කෝච්චිය අදිනවනේ ඒකයි මේ හේතුව. අම්.. ම.. ට.. සිරි පොලිසිය හරියේදී වැදුන කියන්නේ පිට හරහ දෝං ගාල සොට් එකක්. හැරුන නෙවේ හැරවුනා, බැලින්නං කුමාරයා, ඌට හිනා, මගේ පිට කීං කීං ගානවා තාම. අඩ්ඩෝ හැට්ටර් තෝ මේ තකහනියේ කොහෙද යකෝ දුවන්නේ..කෙලිම්ම අපේ  ගමේ බාසාවෙන් මුල්ම පස්නේ. කුමාරයා ගැන කියනවනං කුමාරයයි මායි සරෝජිනී මිස්ගේ පංතියේ අන්තිම පේලියේ අවුරුදු දෙකක්ම හිටියේ එක ළඟ. අනිත් එකා පේමෙ. පේමය දැන් නිව් සීලන්ඩ් රටේ කොම්පියුටර් ලොක්කෙක්. අපි තුන්දෙනා කැඩෙටිං මාස්ටර් ඉංචාජ් ගෙන් ගුටි කාල ඇති එකසිය ගානට. ලුතිනන් Amaraseela, A. ගෝන හමුදාවේ, අජන්ත උන්නැහේ නම ලියන්නෙත් හමුදාවේ විදියට, ඇවිදින්නෙත් පැරේඩ් එකේ යනවා වගේ, පපුව ඉස්සරහර දාල, ඉදිරිය බලාගෙන, ගමනේ යා තාලෙට. ටක්  ටක් ටක්  ටක් තාම මැවිලා පේනවා.

ඉතිං කුමාරයා ගැන කියන්ඩ බැරි උනානේ. මෑන්ස් ඒ වෙනකොට රේල්ලුවේ වැඩ, ටිකක් විතර සීනියර් ඇංජිං ඩ්‍රයිවර් කෙනෙක්.
මගේ උත්තරේ මචෝ මං මේ ගෙදර යනවා. ඉතිං ඌ කියපි වර අද මාත් එක්ක යමං.
මම මේල් එක අදිනවා. මං තෝව ගේ ලඟිං දාං යන්නං කියල. අන්න යාලුවෝ. ප්‍රයිවෙට් බස් දුහනවා වාගෙ පුතා. මේ.. ක.. ට.. කිසීම ගානක් නෑ නේ පුතා.

මං කිව්වා දැන් ඉන්නේ  කළුතරය කියල. කොහේ උනත් කමක් නෑ මං උඹව දාගෙන යන්නං, වරෙං  වරෙං  අද මාත් එක්ක යමං.
මට ඉතිං ඔප්ෂන් එහෙකුත් නෑ, කලිං ගියා කියල කොරන්ඩ ඇති අහවල් එහෙකුත් නෑ. හරි හරි යමං යමං කිව්වා ඉතිං.
උඹ රෑට කන්නේ මොනවාද? දෙවැනි පස්නේ. යකෝ ගෙදර ගිහිං මක්ක හරි කනවා. තාම  පහ මාර වෙලත් නෑනේ බං.
අපිට ඉතිං ගාල්ලට යනකොට කන්ඩ දේකුත් නෑ මගදී මේක කැඩුනොත් බඩුම තමා. ඒ හින්ද මක්කාවත්  ගන්ඩ ඕනේ මරදානෙං. ගියසුමානෙත් මේක උතුරෙ කැඩුන බං. උතුර කියන්නේ කළුතර උතුර ඉස්ටේසම. ඈ. යකෝ මං ඉන්නෙත් උතුරෙනේ. දන්නවනං අගේට නයිට ගහන්ඩ තිබ්බ උඹේ ප්ලේස් එකේ.
සුමනේ, උඹ ගන්න එකක් මටත් ගෙනෙන් බං කියල ගෝලයට සල්ලි කොලයක් දීල, උඹ වරෙන් කොල්ලො මම ඇන්ජිමට යනවා යාලුවත් එක්ක ඈ..

ප්‍රශ්න විචාරාත්මක වැඩසටහනක් සමගින් අපි ප්ලැට්පෝම් එකට ආව. තාම හය වෙලත් නෑ,
ෂෙඩුල් ටයිම් හයයි පනහ නයිට් මේල් එක ප්ලැට්පෝම් එකේ ගුජු ගුජු ගුජු... ගගා ඉස්ටාට් එකේ මෙන්න මේ වගේ. 
එකම වෙනස ඇන්ජිම තිබ්බේ ඉස්සරහ පස්සට (අංශක 180කින්), පාට එලෙසටම, ටයිප් එක M6.





Wednesday, April 15, 2020

කණේ මෛල්

කොරෝන වෛරසේට කණේ මෛල් වල කොහොමද සම්බන්ධ උනේ? මේවා දැවෙන පස්න .

පිස්සු නැත්තං හොඳයි සෑර්.

කණේ මෛල් කිව්වම මුලින්ම මතක් වෙන්නේ තමන්ගේ කණේ තියෙන මෛල් නෙවෙයි නේ. හරිනේ. 

ඕ යේස් පොක්ෂගන් එක තමායි.

VW 1302RS - තැන්කිව් එක doovi.com එකට.

කියන විදියට මේක 1302RS  එකක් හැබැයි 1303RS එකක් තිබ්බොත් PPN  පවසලා පලක් නෑ, ජිවිතේ මල්. දැන් තිබ්බොත් හෙට ගන්නවා. ඕ යේස්, නෝ ටූ ව'ඩ්ස් බේබ්.

මේ බීට්ල් එකේ ඉතිහාසේ ගත්තම පටාන් අරං තියෙන්නෙම ගේමකින්නේ. හිට්ලර්ට හදන්ඩ ඕනේ උනා පර්ඩිනන්ඩ් පෝෂ් හැදුව. හැබැයි වැඩේ කියන්නේ පෝෂ් චෙකොස්ලොවේකියාවේ ටට්ර කොම්පැනියේ ලෙද්විංක උන්නැහේගෙන් ශේප් එකේ කොපිලයින් පාරක් දීල තමයි වැඩේට බැස්සේ. මාර බඩු, යාළුවගේ ගෙදර ගිහිං කාල බීල හිටං ඩිසයින් එකටත් ගේම දීල තමා පස්ස බැලුවේ. දැන් කාලෙ කියල ඉතින් වැඩි වෙනසක් නෑනේ. ඉතාලි පුට්බෝල් ටීම් එකේ Mauro Icardi ත් ඉන්නේ.

අන්තිමට ලෙද්විංක උන්නැහේ නඩු දැම්ම, පෝෂ් උන්නැහේ ගානක් දීල වැඩේ සෙටමෝල් කොරගන්ඩ තමයිලු ලෑස්තිය එතැනදී හිට්ලර් කිව්වලු එයා වැඩේ බලාගඤඤං කියල.හිට්ලර් චෙක් රට ආක්‍රමණය කළා

යුද්දේ ඉවර උනා. චෙක් රටෙන් ලෙද්විංක උන්නැහේව හිරේ දැම්ම හිට්ලර් එක්ක පයිරු පාසනකං තියාගත්තා කියල.

හිරෙන් නිදහස් වෙලා ඇවිත් ලෙද්විංක උන්නැහේ පොක්ෂගන් කොම්පැනියට නඩු දාල දිනලා අලාබෙකුත් ගත්තා.

පොක්ෂගන් කොම්පැනිය ආතල් එකේ දියුණුවෙලා ගියා. ඔන්න ඔහොමයි කතාව උනේ සෑර්.


ටට්ර 97(1938)  - තැන්කිව් එක lanemotormuseum.org එකට.

ඉතින් සෑර්, පොක්ෂගන් එකේ ඇන්ජිම එයා කූල් නිසා මෙයාල ඒකට තිබ්බ එක හුළං කවුළුවක් හරියට මෛල් තියෙන කණක්  වගේය කියල පෙනුනේ මේ අපේ සිරි ලංකාවේ කෙකෙන්ටම තමාලු. හැබැයි කණේ මෛල් මොඩල් කියනකොට නිකන් ඩොටේ වගේ කියල එක Ventilator මොඩල් කියල වැඩේ ඉන්ග්ලිෂ් කළාලු. ඔන්න ඔහොම තමයි ඉතිහාස පොතේ තිබ්බේ.

ඒ අනුව බලන කල සිංහලෙන් කණේ මෛල් ඉංගිරිසියට පරිවර්තනය කලවිට ventilator බව පෙනීයයි  හැට්ටර් වැරදි නං කියන්ඩ සෑර් හොඳේ. වැරදීම දේව ගතියකි කියල කතාවකුත් තියෙනවනේ.

පහුගිය දොහේ ඉතාලියට, ප්‍රංශෙට, ඉස්පාඤඤ රට ඇමරිකාව ඇතුළු බටහිරයන්ට මොකක්ද තිබ්බ අඩුපාඩුව, කණේ මෛල් නේද?. අපිට කණේ මෛල් අඩුයි, වහාම නිෂ්පාදනය කොරන්ඩ ඕනේ කියල ඒ අය බොහොම කලබලෙන් වැඩකටයුතු පටන්ගත්ත.

ඉන්දියාවේ කියනවා අපිට හදන්ඩ ඇහැකි නමුත් පැක්ටරියේ කැපෑසිටි නෑ, ඇමරිකාවේ එව්වා හදන කොම්පැනි කියනවා අපිට පාට්ස් නෑ කියල. කාර් හදපු කොම්පැනි බොහොමයක් දැන් කාර් හැදීලල පැත්තක දාල වෙන්ටිලේටර් හදනවා. යුරෝපේ ඕපන් සෝස් 3D ප්‍රින්ටඩ් කණේ මෛල්  එකක් ටෙස් කරගෙන යනවා. එකසිය ගානට ලෝකෙම වැඩ.

ඔය අතරේ කී බෝඩ් රණ විරුවෝ උද්ගෝෂණය කරනවා ඕන තරමට කණේ මෛලක් වත් ගෙන්නගෙනනැති මේ ආණ්ඩු මක්කටෙයි කියල.

දැන් බලන්ඩ සෑර් අපේ ගෙවල්වල එක කුස්සියනෙ තියෙන්නේ. ඒකට එක ගෑස් සිලින්ඩරයයි තව ඕනෙමනං, ඒ කියන්නේ රෑට වොෂ් එකක් හෙම දාගෙන, සරමට බැහැල  චූන් එකේ පැණි ටිකක් හෙම පානය කරමින්, සින්දුවක් හෙම අහගෙන අහිංසක විදියට කාටවත් ඇණයක් නොවී තමන්ගේ පාඩුවේ කාලය ගත කරමින් සිටින කල විරුද්ධ පක්ෂෙන් ගෑස් ඉවරයි ඉක්මනට කඩ වහන්ඩ කලින් ගෑස් එකක් ගේන්ඩ කියල දෝෂාභියෝග එනවට බයේ, ෂේප් එකේ ඉස්පෙයාවීල් සිලින්ඩරයක් ස්ථානගත කරලා තියෙනවා. ඒත් අම්මාපල්ල ඔය දෙකම ඉවර වෙනකං අපේ විරුද්ධ පක්ෂෙ සද්දේ වහල ඉන්නවනේ. බොරුද මං කියන්නේ.

ඔන්න ඔය වගේ හොස්පිටල් ඩිසයින් කරනකොටත් ICU ඇඳන් ප්‍රමාණය රෝහලේ මුළු ඇඳන් ප්‍රමාණයෙන් සියයට 2ක 5ක ප්‍රමාණයක් තමා වෙන්වෙන්නේ. ICU ඇඳට එක  කණේ මෛල් එකයි.

ඔය වෙන්ටිලේටර් කිව්වම ඔව්වට බන්දුල සෑර්ගෙ ලොකු සම්බන්දෙකුත් තියෙනවා.ධන සහ රින කියල. සාමාන්‍යයෙන් දැන් කාලේ පාවිච්චි කෙරෙන්නේ ධන හෙවත් Positive වර්ගයේ එව්වා. බන්දුල සෑර් ආණ්ඩුවේ ඉන්නකොට එහෙම වෙන්ඩත් එපායැ. නැද්ද .හැබැයි දැනට අවුරුදු දන්නා කලේ ඉඳලම ධන තමයි. ධන කියන්නේ වායුගෝලයට වඩා වැඩි පිඩනයකින් පෙනහළුවලට වාතය ලබාදීම. එකට ඔක්සිජන්ද, තෙතමනේද ඔක්කොම ගානට බැලන්ස් කරලා, බැලුම පුපුරන්නේ නැති වෙන්ඩ හුළං ප්‍රමානෙ (volume එක)  සහ බැලුමට ඔරොත්තු දෙන පරිදි ප්‍රෙෂර් එකද සැට් කරන්ඩ වෙනම ඉගෙනගත්තු මහත්තුරු නෝනලා ICU එකේ ඉන්නවා.

මැෂිම ගැන කිව්වොත්, මේක බෝම බරපතල හොඳට බොන්ඩ වෙන කේස් එකක්. මොකද මේක Life Critical කැටගරියේ තියෙන්නේ. මැෂිම නැවතුනොත් මැෂිම හයිකරලා තියෙන එන්ජිමත් නවතිනවා. එමනිසා එලාම්ද, ඉන්ටලොක්ද අරවද මේවද එමට. එමනිසා කාලයක් ඔව්ව දිව්වේ තනිකරම නියුමැටික් ක්‍රමයෙන්, එනම් සම්පිඩිත වායුවෙන්. නෝ ඉලැක්ට්‍රික් නෝ ප්‍රොබ්ලම්. නවීන තාක්ශනේට අනුව ඩිජිටල් කොන්ට්‍රෝල් සිස්ටම් භාවිතා කරනවා, ඒවා කුඩයි, අඩු වියදම් හා වැඩි ප්‍රෙසිෂන් (නිරවද්‍යතාවය?). ඒවගේම විශ්වසනීයත්වය( reliability) බොහොම ඉහලයි. මුලික පිරිවැය, නඩත්තු වියදම් ඒවත් බොහොම ඉහලයි. ඕවා නිතිපතා ගානට මිම්මට කැලිබ්‍රේට් (ක්‍රමාංකනය) කරලා හෙම තියාගන්ඩ ඕනේ. කොහොමද මිලි ලීටර් 200ක් යවන්ඩ කීවම 250ක් යැව්වොත්, බැලුම පිපුරුනොත් බබීත් සුං බබීගේ අම්මි පැටියත් සුං.එමනිසා සේෆ්ටි අංශේ බෝම වැදගත්. (අපේ කල්‍යාණමිත්‍ර තුමා මතක් වෙන්නේ මේං මේවගේ වෙලාවට තමා. හැබෑටම ඒ සෑර්ට මක් වෙලාද? අපිල එක්ක අමනාප පොජ්ජ වෙලාද මන්ද)

අර කලින් කිව්ව රිණ(සෘණ) හෙවත් negative pressure මුලධර්මයේ එව්වා දැනට පාවිච්චි වෙනවා නැතිම තරම්. ඒවා ස්වභාවයෙන්ම විශාලයි (bulky). හැබැයි නිෂ්පාදනය බොහොම සිම්පල් ධන අයිටම් එක්ක බලන කල. ලොකු පෙට්ටියක් සහ වැකුම් පොම්පයක් (ගෙදර පාවිච්චි කරන වැකුමක් පවා) සහ සොලිනොයිඩ් වෑල් හෝ වෙනත් වෑල් දෙකක්, වැකුම් ගේජ් එකක් වගේ ඉතා කුඩා අම්පන්න ප්‍රමාණයක්. මෙහිදී කරන්නේ එයා සීල් පෙට්ටියක රෝගියා තබා, (ඔලුව විතරක් එලියේ හොඳේ) පෙට්ටිය වැකුම් කිරීමයි. එවිට ඉබේම හුස්ම ඇතුලට එයි. වැකුම් රිලීස් කලාම හුස්ම පිටවෙයි. වැකුම් ප්‍රමාණය හා මිනිත්තුවකට කෙරෙන වාර ගණන යාන්ත්‍රිකව ඇජස් කිරීමට ක්‍රමයක් පහසුවෙන් නිර්මාණය කල හැකියි. ඉක්මනින් සැදීමට හා අඩු වියදමකින් නිම කිරීමට හැකියි. හුරුබුහුටි බව නම් නැත. වැඩි විස්තර ඕනෙමනං  මේක බලමු

ඔය මොනවා ෆේල් උනත් ෆුල් මැනුවල් ඇම්බු බෑග් එකත් අමතක කොරන්ඩ හොඳ නෑ

අවශ්‍ය උනොත් දෙමුකෝ වැඩේ.

ජයවේවා!

මග තොටේ චාටර් නොවී ගෙදරටමවී සිටි අය ප්‍රමුඛ කෝවිඩ් වක්‍රය පැතලි කිරීමට සහය දුන් සියලු දෙනාට හැට්ටර්ගේ ම හෘදයාංගම ස්තුතිය මෙයින් පුදකරමි.

.
ටැට්ටර් අත්‍යාවශ්‍ය සේවාවක් වීම නිසා අත්‍යාවශ්‍ය සේවයේ යෙදෙන මටත් ටැට්ටර් ගැන සිංදු කිවූ මංජුල මහතාටත් තැන්කිව් වේවා! (කොහොමද ඒක )


Stay safe and you take care,

Myself Hattor