Oh NO!

 

රසික සුරියආරච්චි සිනුවර සිට වාර්තා කරයි.

ස්තුතියි 

TM හබීබි

සවුද් දුවනව කාලිඩ් උගෙ පස්සෙන් එලෝනව.

කාලිඩ්ට හොඳටම මල ඒ උනාට සවුද් නං පස්ස හැරි හැරි හක හක ගගා හිනාවෙමින් තමා දුවන්නෙ.

මේක සිද්ද උනේ මම අබ්දෙල්ල රජ්ජුරුවොංගෙ ආණ්ඩුවෙ රටඉඳි කොම්පැනියක රස්සාව කරන කාලෙ. බලන්ඩ එපැයි ඒකෙ ලෝගො එක විතරක්. රටඉඳි ගහ දෙපැත්තෙ කඩු දෙකක් හේත්තු කරල හිටං තව තව ගැජමැටික් ටිකකුත් දාල...   

කාලිඩ් ගැන කියනවනම් වෙලාවට වැඩට එන, තමන්ගේ රාජකාරිය අකුරටම ඉෂ්ඨ කරන, ටී රූම් එකේ බයිලා ගායකයන්ගේ සංසදයේ සාමාජිකයෙක් නොවන, වැඩිය අනෙක් අය සමග බජනයට නොයන, එක්ස්ටර්නල් ඩිග්‍රියකුත් කරන, බෙන්ස් 260SEL එකක් පදින වැදගත් සවුදි තරුණයෙක්.

සවුද් කියන්නේ ඔය හැම එකකම අනෙක් පැත්ත.

හැබැයි  සවුද්ගෙ සමහර නීති නං අපිත් පාවිච්චි කළා. වන් මිනිට් මීන්ස් ලේට්, ටූ මිනිට්ස් ටූ ලේට්, තර්ටි මිනිට්ස් - මාෆි මුශ්කිලා (ඒ කියන්නේ නෝ ප්‍රොබ්ලම්).

කොහොම නමුත් සවුද් බොහොම දුර දිග බලලා වැඩ කරන කෙනෙක්. මිනිහගෙ පුත්‍රයාගේ නම මිතෙබ්. එතකොට මූව හඳුන්වන්නෙ, මූට සමහරවිට කතාකරන්නෙත් අබු මිතෙබ් (මිතෙබ්ගෙ පියා) කියල. මේකා දවසක් මට කියනව කොල්ලට නම දැම්මෙ බ්‍රින්ස් මිතෙබ් (මේ අය ඉංග්‍රීසි P අකුර ශබ්ද කරන්නේ B ලෙසට, උදාහරණයක් ලෙසට බොන්නෙ බෙබ්සි ලියන්නේ එක්කො බෙන් එකෙන් නැත්තං බෙන්සිල් එකෙන් ) කොල්ල ලොකු උන කාලෙක මිතෙබ් කුමාරය රජවෙයි, එතකොට අබු මිතෙබ් කියනකොට කාටද ආඩම්බර කියල.. සවුදි අරාබියේ මේ ලඟක් වෙනකංම රජකම ගියේ අයියගෙන් මල්ලිට ලෙසට.

මම මගේ කාමරේට එනව, සවුද් දුවගෙනම ඇවිල්ල කාමරේ ඇතුලෙන් ලොක් කර ගත්ත. මමත් එලියේ.

කාලිඩ් 'අන්තඃ කර්බාන්'  (මුගෙ ඔලුව හොඳ නෑ ) කියලා මූ දොර අරින පාටක් නැති නිසා තමන්ගේ මේසෙට ගියා.

ඒ පාර තමා සවුද් මට කාමරේට එන්න ඉඩ දුන්නෙ.

සවුද්ට වැඩ වැඩි උනාම අපේ කාමරේට ඇවිත් අපිට වාත වෙනව. එහෙම වෙලාවට අපේ ෆෝන් එක ආන්සර් කරන්නෙත් ඒකා. සිංහල වගේ කටහඬක් ඇහුනොත් සිංහලෙන් කතා කරනව ටිකක්, නම මොකක්ද, කොහෙද ඉන්නේ, කොතනද වැඩ කරන්නේ, කාටද කතා කරන්න ඕනේ වගේ දේවල්. වැඩේ ටිකක් ඇඩ්වාන්ස් වෙනකොට ඕකේ මම මෙයාට දෙන්නම් කියල අපි කාටහරි දෙනව. 

සවුද් බෙඩුයින් ගෝත්‍රයේ කෙනෙක්, ඒ කියන්නේ කාන්තාරෙ එඬේර පරම්පරාවෙ. ඒ ගැන බොහොම ආඩම්බරයි - රටේ අයිතිකාරයො අපි කියල තමා හැම තිස්සෙම කියන්නේ. අපි ඔටුවන්ගේ බුරුල්ලෙන් කිරි බීපු එවුං මේ නගරේ ඉන්න උං වගේ නෙවේ හොඳට හයි හත්තිය තියෙන උන් කියල තමා සවුද්ගේ කටේ තියෙන්නේ. ඒ උනාට අනිත් උංනම් කියන්නේ මුං මේ කාන්තාරෙන් ආපු පල් මෝඩයෝ මුංට මොළේ නෑ  කියලා.

මේ ඒක නෙවේ මොකෑ අර කාලිඩ් උඹව මරන්ඩ වගේ එලෙව්වෙ.

කාලිඩ්ගේ අම්ම  ඌට බැනල මම උඹව හැදුවෙ මේ වගේද කියල.

ඉතිං සවුද් උඹ ඒකට මක් කොරන්ඩැයි බං 

නෑ නෑ කාලිඩ්ගේ අම්මගේ ගෙදරට උඹලැයි රටෙන් හවුස් මේඩ් කෙනෙක් ඇවිල්ල ඉතිං කාලිඩ්ට ඕනේ උනා සිංහලෙන් ඇගේ නම මොකක්ද කියල අහන විදිය.

ඉතිං උඹ මක්කැයි කිව්වේ.

මම රොශාන් ගෙන් අහල තමා ඒක කිව්වෙ  හක හක හක

දිස් ඉස් ඉන්ටරෙස්ටිං, ඇයි උඹ රොශාන්ගෙන් ඇහැව්වේ උඹ හොඳටම දන්නවනේ නම අහන විදිය

ඒක රොශාන්ගෙම්ම අහගනිං  ආයෙමත්  හක හක හක 

දවාලෙ තේ එකක් බොන්ඩ ගියාම රොශානුත් එතන තේ බොනව.

රොශාන්, සවුද් ඊයේ උඹෙන් මක්කවත් ඇහුවද 

ඌටත් හිනා, ඔව් ඔව් අහපු එක මම කියල දුන්න. සවුද් ඒක කොලේක ලියාගෙනම ගියා.

සවුද්, දැන් උඹ අර කොලේ ලියාගෙන ගිය එකට මක්කැයි කොරේ 

ආ මං ඒක කාලිඩ්ට දුන්න 

ඒකෙ තියෙන විදියට කාලිඩ් ඒ ළමය ගෙන් නම අහල 

නම ඇහුව විතරයි කෙල්ල හනික දුවල ගිහිං කාලිඩ්ගේ අම්මට කියල 

එතකොට තමා කාලිඩ්ට අම්ම බැනල තියෙන්නෙ 

හරි හරි දැන් කියපන්කො උඹ කොහොමෙයි නම අහන හැටි ලියල දුන්නෙ 

තන මිරිකමුද කියල හක හක හක 

අම්මප සවුද් තෝ නං.......

මගේ හිතේ දැන් ලිව්වා ඇති කියල. සුමාන පතාම නොවුනත් ඇහැක් වෙලාවට ඉඳ හිටලා මක්කවත් ලියන්ඩ බලමු. Yeah buddy, That's how we do, how we do

ජයවේවා!

Myself Hattor

ඔය නම් තුනම ඇත්තම නම්. ඔතනින් අස් උනාට පස්සෙ කිසිම කොන්ටැක් එකක් නෑ.

හැබැයි රොශාන් මේක දැක්කොත් - අඩෝ හැන්ඩියා උඹට ඕක තාම මතකද කියල අහවි 

සවුද් මහ හයියෙන් හක හක ගාල හිනාවෙයි 

කාලිඩ් හෙමිං සීරුවෙ එතනිං ෂේප් වෙයි.

ගෙදරදීම පහසුවෙන්...

ගුඩ් මෝනිං එකක් වේවා!

පහුගිය සතියෙ ලොකු කොම්ප්ලේන් එකක් තිබුණ B&W එකේ ලියන මගුල් තේරෙන්නේ නැත, අගක් මුලක් ගලපාගන්ඩ කොහෙත්ම නොහැක වගේ වගේ.. බලං යනකොට ඒ  කතාවත් ඇත්ත.. ඇත්තම කියනවනං B&W කියන්නේ බැරි වැඩ! 

එනිසා අම්ම මතක් කොරලා බයින්නෙ නැත්තං ගෙදරදීම පහසුවෙන් ඔබේ පෝරණුව ක්‍රමාංකණය (calibrate) කරන විදියක් කියල දෙන්ඩයි කල්පනා කළේ.

අලුතිම්ම ගත්ත හෝ ගෙදර තියෙන ඉලැක්ට්‍රික් අවන් එකේ උෂ්ණත්වය හරිද? ෆැරන්හයිට් (අපේ රෝයි සර්ගෙ ක්‍රමේට ෆාරන්හයිට්) තුන්සිය පනහට කේක් ගෙඩිය පිච්චුවම ඇයි හරියට පිච්චිලා නැත්තේ මක්කයි මේක අඟුරු වෙලා තියෙන්නේ. අපේ 'බාප්පියි පුංචි අම්මියි' චැනල් එකේ නං නියමෙට ගානට පිච්චිලා ආව. 

අවශ්‍ය ද්‍රව්‍ය:

වැඩ කරන තත්වයේ අවන් එකක් 

ඔරලෝසුවක්, ඒකත් වෙලාව දවසට දෙපාරක් විතරක් හරියට පෙන්නන එකක් නං එපා!

සීනි මේස හැන්දක් පමණ 

ඇලුමිනියම් ෆොයිල් කෑල්ලක් හෝ උෂ්ණත්වය ෆැරන්හයිට් 400ට (සෙන්ටිග්‍රේඩ් 200 ට) පමණ ඔරොත්තුදෙන පීරිසියක් වැනි දෙයක් 

මීට අමතරව මේ පරීක්ෂණයට විදුලිය යුනිට් කීපයක් ද වැයවේ 

තව  මක්ක හරි ඕනෙනං පස්සෙ කියන්නං.

ඕල් රයිට්, දැන් අවන් එක 340 F (170 C) ට රත් කරගන්ඩ

1. ගානට රත්වෙලා විනාඩි පහක් විතර ගියාම අර සීනි ටික ෆොයිල් එකේ හරි මොකේ හරි දාලා අවන් එක ඇතුලේ තියන්ඩ.

2. විනාඩි 15ට ටයිමර් එක තියලා, ඒ කාලේ ගියාම සීනි ටිකේ තත්වේ බලන්ඩ.

සීනි දිය වෙලා නැත්නම්, සීනි ටික පරිස්සමින් එලියට අරගෙන (ඒවා තදින් රත් වී ඇත!), උෂ්ණත්වය 350 F (175 C) දක්වා වැඩි කරලා හිටං පෙර පරිදි 1 හා 2 කර බලන්ඩ.

තාමත් සිනී දියවී නැත්නම් 360 F (182 C ) දක්වා වැඩි කර, පෙර පරිදි 1 හා 2 කර බලන්ඩ.

එලෙස ෆැරන්හයිට් 10 බැගින් ( සෙන්ටිග්‍රේඩ් 5 හෝ 6) බැගින් වැඩිකරමින් සීනි දියවේද බලන්ඩ 

පොතේ විදියට සීනි දියවන උෂ්ණත්වය 366 F එසේත් නැත්නම් 186 C වෙයි.

ඒ ක්‍රමේට සීනි දියවනවිට අවන් එකේ සෙට් කර ඇති උෂ්ණත්වය ඇත්තටම 366 F (186 C) වෙයි.

අපි වගේ පරණ කරකවන ඩයල් නම් ඩයල් එක ගලවා එය 366F (186C) පෙන්වන ලෙසට ඇජස් කරගත් යුතු වෙයි.

අලුත් එව්වා වල නම් යුසර් මැනුවල් එකේ ඔය ඩිස්ප්ලේ නොම්මරේ වෙනස් කරන ක්‍රමය ඇත.

හරියටම තිතට ඇජස් කරගැනීමට අවශ්‍යනම් එය ගෙදරදීම කරගැනීම වියදම් වන කාරණාවක් වනු ඇත.

මේවා බයිලා නම් මේවට කියන්නේ මක්කයි කියන්නේ නම් කෘතඥ වෙමි.

කාලය ධනය වියදම් කරගෙන මෙහි පැමිණි ඔබ සැමට ස්තුතියි!

ජයවේවා!

Myself Hattor

පස්සට රිවස්

ගුඩ් මෝනිං එකක් වේවා මිත්‍රෝරුනි, ගුඩ් මෝනිං!

පහුගිය සතියක   හයිවේ ඉබ්බා කතාවේ අපේ හිතවත් කැප්ටන් විජේබාහු මේම කොමෙන්ට් එකක් කොටලා තිබ්බ.

ඒ කෙසේද යත්:

මම දැකපු හොඳම අධි වේගේ පස්සට රිවර්ස් කිරීම ගැන, දවසක් මම බැංකොක් අධි වේගේ ටැක්සි එකක යනකොට මැන් වැරදි exit එක ගත්තා, පහල පාර දැක්කම මැන්ට වැඩේ තේරුණා, මු ටක් ගාල පස්ස බලලා මිටර් සීයක් විතර වන්ගුවේ අධි වේගේටම රිවර්ස් කරානේ.

අනේ මේ, ඔයාගේ මේ රථ වර්ණනාව අපේ රථගාය වැඩි වෙනවනේ.

අම්මට සිරි, මම විජේබාහු 

උපුටා ගැනීම අවසන් 

රිවස් කිරීම ගැන කිව්වම මටත් පරණ කතාවක් මතක් උනා.(ෆෝවඩ් කෝම උනත් රිවස් එකට සෙකන්ඩ් වෙනවද අපි! බණ පොතකවත් අහල තියෙන දෙයක්ද )

ඩිස්ක්ලේමර් එක: ඕකේ දැන් ටෙස්ල පදින අය ඔටෝ ගියර් පාවිච්චි කරන අය සමාවෙලා වෙන මක්කාවත් බැලුවනං හොඳා.

අපි වගේ ලඩි පැද්ද, දැනටත් පදින හා පදින්න බලාපොරොත්තුවෙන අය නං බැලුවට අමනාපයක් නෑ ..

කාලෙකට ඉස්සර දවසක්දා වෙඩිමකට යන්ඩෝනඋනා අපේ බෙටර් හාෆ් එකට. නොට් සෝ බෙටර් හාෆ් එකටත් එක්කම තමා ඉන්විටේෂම. සූට් එකක් දාගත්තෙ කාලෙකට පස්සෙ කියන්ඩමත් බෑ මොකද ඒ කාලේ ළඟ ළඟ අර ටීම් එකේ කට්ටිය වෙඩින් ගන්නවා.

දැන් ඔන්න වෙඩිම තිබුණෙ නිට්ටඹුවේ රණතිසර එකේ. තනිකඩ කාලෙ වගේ කෑම වෙලාව ලංවෙලා ගොහින් හිටං තැන්කිව් කියල ඒ වැඩේට සෙට් වෙන්ඩ බෑ කාන්තා පාර්ශ්වයට ෆුල් සෝ එකම බලන්ඩ ඕනේ ජෝඩුව එන එකද පෝරුවද අරකද මේකද අරයගෙ මේකප් එක මොකක්ද කොහෙන්ද දාල තියෙන්නේ, අර සාරිය තව ටිකක් ලාපාට කලස් වලින් ගත්තනං ෂෝක්  හෝල් නයින් යාඩ්ස් ම ඕනේ.

දැන් ඔන්න රෙජිස්ට්‍රාර් නෝනත් ඇවිත් වැඩේ ඔෆීශියල් කරලා හිටං ලයිසම අතට දෙන්ඩ ලෑස්තිය.

ම්හු නෝ ඇක්ෂන්,

රෙජිස්ට්‍රාර් නෝනා වටපිට බලනව, මනමාලිගේ කට්ටිය කලබලවෙලා වගේ පේනව.

මේ.... ප්‍රදීපල තාම නෑ නේ එයාගෙ හස්බන් ලු සාක්කියට අස්සං කරන්න ඉන්නේ.

ඔව් නේ බුවා පේන්ඩ නෑ නේ.

රෙජිස්ට්‍රාර් නෝනට තව වෙඩිමකටත් යන්ඩෝනලු. හුකා කෝ තොප්පි කිව්වලු! අස්සං බුවා තාම නෑ නේ.

මෙන්න මේ අස්සේ බ්‍රයිඩ්ගේ අක්ක ඇවිත් මට ආරාධනා කරනවා මල්ලි ඔයා මේ කසාදෙට අස්සං කරන්ඩ කියල.

මේ උන්දැ දැක්කෙත් අදමයි, මනමාලි දැක්කේ අද උදේ මෙතනට ආවට පස්සෙ .පෝරුවෙ ඉන්නකොට.

හැබැයි උදේ මට දන්නා අඳුනන පොරක් හම්බෙලා කතාකළා, මෑන්ස් අපේ වැඩපළට යන එන කෙනෙක්, අක්කගේ හස්බන් තැන!. ඌ දන්නවා මගේ නොම්මරේ.

යන්න යන්න කියල නිසි බලධාරයගෙනුත් ඕඩස්. (කැප්ටන්ගේ වයිෆ් කර්නල් ලු නේ. නැද්ද )

යේස් මෑම්.

ඉතිං ඕන කජ්ජු ගහක් යටිං කියල මාත් ගොහිං වාඩිඋනා.

අස්සං කරන්ඩ ඔන්න මෙන්න .. මට පේනව අර ඩබල සීන් එකට එන්ටර් වෙනවා.

මං පොරව දන්නව. අපේ අයිය වැඩකරන තැන මිකැනිකල් ඉංජිනේරුවෙක්. උඹම ඕක කරපං තාලෙ ගෙස්චර් එකක් දාගෙන ඌ මාරුඋනා. දැන් ලයිෂන් එක ඉෂූ කරලා සුබ පතලා තැන්කිව් කියලා එතනින් මාරුවෙනකොට අහවලා මට ලඟිම්ම පුටුවකුත් තියාගෙන කතාකළා.

මචෝ මාර වැඩේ නේ උනේ. කාරෙකේ රිවස් එක වැටෙන්නේ නැතුව ගියානෙ බං. පිට්ටනියක් හම්බෙනකන් නුවර පාරේ ඈතට හිහිං යූ ටර්න් එකක් ගහන් ආවෙ. 

හ්ම්ම්  (පිට්ටනිය තියෙන්නේ ගෙදර වෙන්ඩෑති. මුං දෙන්න බැඳලා තාම මාසයක් නෑ.  මවුගේ එක්ස්කියුසස් )

මේ මශ්ශිනා උඹ කලිං නං යන්ඩ එපා සුදෝ. අනේ මේ හැමෝම යනකං ඉඳල තරානැතුව මේක පොඩ්ඩක් තල්ලුකරලා දීපං මචෝ මට හරවගන්ඩ.

හ්ම්ම් (කාල බීල අහක්කවෙලා ටයි කෝටුත් දාගෙන කට්ට අව්වෙ තල්ලුකොරාන්කෝ කාර්)

අනේ මචෝ උඹ ඉන්නව නේද?

බේරුමක්ම නෑ 

ඕකේ. මොකක්ද උඹේ රතේ 

මචං මොරිස් මරීන එකක් 

යතුරත් අරං වරෙන් පොඩ්ඩක් 

හා යමං 

මේ මේ කොහෙද ඔය දෙන්න හෙමීට යන්නේ. ස්ටීරියෝ නාදයක් 

මේ අපි පොඩ්ඩක් පහළට යනවා.

ප්‍රදීපා අපි කාර් එක ගාවට යනව අර රිවස් එකෙ ප්‍රස්නෙ බලන්න 

ගියා කාර් එක ලඟට.

යතුර දියං 

නැග්ග

ස්ටාට් කළා 

රිවස් ගියර් එකට දැම්ම 

කාරෙක රිවස් කරලා මූන පාර පැත්තට දාල නැවැත්තුව.

මෙන්න උඹේ යතුර.

දැන් තල්ලු කරන්ඩ ඕන්නෑ ඉස්ටාට් කරගෙන ඉස්සරහර පලෑන් 

මේ මේ උඹ කොහොමද රිවස් එකට දැම්මෙ 

යකෝ මායි ප්‍රදිපයි කොච්චර මාන්සි උනාද රිවස් එකට දාගන්ඩ (මං නොදන්න මාන්සිය)

උඹ අදද මේක මුලිම්ම එලෙව්වේ 

නෑ බං මම ට්‍රයල් පෙන්නුවෙත් මේකෙං 

ප්‍රදීපා ඩ්‍රයිවින් ඉගෙනගත්තෙත් ට්‍රයල් පෙන්නුවෙත් දෙකම මෙකෙම්මයි 

අම්මප!

එතකොට ඒකාලෙ රිවස් එක වැඩකළා ?

මේ ඒවයින් වැඩක් නෑ උඹ රිවස් එක දාපු විදිය කියපං 

මමම ඕක කියන්ඩ ඕන්නෑ 

ගොහිං ගියර් නොබ් එකේ (බෝලෙ) කොටල තියෙනෙවව බලපංකො. R අකුර ළඟ හොඳ සෝදිසියෙන් බලපං මචං.

කාරෙක ස්ටාට් උනා. මෙන්න කාරෙක පස්සට යනව.

මචං වැඩේ හරිද 

ඔව් බන් R එක ළඟ ඒකෙ රිවස් එක දාන විදිය ඇඳල තියෙනවනේ! 

දැන් උඹල දෙන්නම මේක එලෙව්ව. ට්‍රයලුත් දුන්න මේකෙම්ම!!

නෝනාවරුනි මහත්වරුනි ඔය සමහර පරණ වාහන වල රිවස් ගියර් එක එක්කෝ උඩට උස්සල එහමත් නැත්නම් පහලට තදකරලා තමා දාන්ඩ තියෙන්නේ.

එම නිසා ගියර් බෝලෙ ඕක මක්කහරි විදියකට කියල තියෙනවා.

සමහර  බ්‍රිටිෂ් හා ප්‍රංශ කාර්වල pull up රිවස්  පොක්ස්වාගන් වල පුෂ් ඩවුන් රිවස් 

මගේ මිත්‍රය පහුකාලෙ මට ඇරිය ඇරිල්ලක් හිතෝතුනි කොහොමද දන්නවද කලිසම තියෙද්දීම!

කිං කාලෙ කිං වරුන්ටත් ෆයිව් ෆ්‍රෙන්ඩ්ස්ලා හිටියාලු! 

තමන්ගේ වටිනා කාලය වැයකරමින් මේ බයිලා ඇසූ ඔබට බොහොම ස්තුතියි.

ජයවේවා!

Myself Hattor